Предлагаю открыть в этом форуме рубрику смешных историй, случаей и курьезов. За время своей учебы в институте я старательно их собирала. Уверена, что и у вас такие есть.
Из учебника Кузищина:
Пророк Исаия выступал за возвращение к мелкой собственности.
Жречество состояло из священников и профессиональных пророков.
Христос боролся за права трудящихся.
Еще с первого курса помню "выражение" о. Алексея Емельянова: "Для среднеразвитого студента - это непостижимая белиберда"
Говорилось ещё такое незамысловатое:
"Давайте отдохнём пять минут. Только недолго."
"В следующем году у вас будут пророки, и вы в них без царей закопаетесь."
:D :D :D ой не могу :D :D :D
Библейская Археология. Настраивают приемник (чтобы слышать Деопика с микрофоном) что-то поймалось... Вдруг истерический голос из аудито-рии:"Оставьте! Это Радонеж!!!"
Они прибыли из-за пределов нашей карты...
Д.В.Деопик
(История древнего мира.)
Контрольная по Литургике.
Вопрос:Как называется время не пения Октоиха ?
Ответ: "Чтение Октоиха".
Поете вы поете Октоих...и вдруг случилась Пасха!
М.С.Желтов
Академия была рассадником учителей.
(История Славяно-греко-латинской Академии.)
Фарисеи всё время приставали к ученикам.
А.С. Небольсин
(Семинар по Новому Завету)
:p :D :p
Екатерина Павловна Ореханова задаёт вопрос студенту. Студент ответа не знает. Он пытается что-то придумать или вспомнить. Соученики начинают активно подсказывать.
Е.П. Ореханова: "Тише, тише, Человек мучается, а вы ему мешаете!"
Очень Точно!
На лекциях отец Алексей Емельянов перед тем, как сказать нечто важное, произносит: "Господа!", делает малую паузу, а затем говорит фразу. Так и в тот раз: "Господа (пауза, все приготовились записывать)! Есть на лекции неприлично. Я дико извиняюсь". Аудитория сползла под столы.
Опять же из курса библейской археологии:
Записка из аудитории: "а питались ли неандертальцы рыбой?"
Ответ Деопика: "Да, но только по средам и пятницам."
Широко известен следующий перл одного студента, который прозвучал во время сдачи экзамена по истории России:
«Переписка Ивана Грозного с Андреем Кураевым»
С семинара по Новому Завету:
- Назовите новозаветную параллель "око за око, зуб за зуб"...во что она преобразовалась:
- "не пожелай зуба ближнего твоего"
Ой, вот ещё вспомнила, из Малковских лекций.
"Иоанн Креститель был большой постник...таких и нет теперь. Ну вот, и он питался некими акридами и диким мёдом. Из чего мы можем сделать вывод (долгая пауза, после чего Пётр Юрьевич, сглотнув слюну, продолжает): можем сделать вывод, что в пост....можно есть кузнечиков! (причём это с таким радостным видом, будто он только ими и питается)
На лекции по Иконоведению. Лектор о.Александр Салтыков. Показывают слайды.
За дверью кто-то шумит. О.Александр открывает дверь и говорит:"Что вы тут стоите? У вас что языка нет постучаться?".
И ещё на лекции по Лит.Преду.
После молитвы о.Владимир говорит:
"Закройте дверь. Там и так шумно."
ЦитироватьГригорий :
Широко известен следующий перл одного студента, который прозвучал во время сдачи экзамена по истории России:
«Переписка Ивана Грозного с Андреем Кураевым»
из той же оперы: "Переписка с Андреем Критским"
Экзамен по Литургике.
М.С. Желтов:"В какой день недели служится воскресная служба?"
Все призадумались, Вика листает тетрадь, а Наташка, отчаившись, выпаливает:" Во все дни, кроме святых с черным знаком..."
У нас любят ругать присутствующих за отсутствующих..."Ну почему вас так мало?! Ну почему вы не ходите?!"М.С. Красовицкая.
Бесплотная смоковница.
Лекции по Новому Завету.
Вокруг города располагались больницы для прокаженных, виселицы, кладбища, помойки и т.д. Это было излюбленное место прогулок горожан.
Доклад Саши Чулкова.
На церковнославянском языке нет вредных книг.:p ;) :D
Н.И. :
Готовясь к коллоквиуму по ВВВ (введение в вероучение), я наткнулась в лекциях о. Олега Давыденкова на замечательное выражение: "Василий Великий, Тертулиан и др. Святые отцы".
На семинарах по Новому Завету о.Алексей Емельянов очень любит говорить: "Так....господа.....хорошо....то есть плохо". Однажды на семинаре о.Алексей как всегда выбирал, кого бы ему спросить: "На этот вопрос...нам наверное может ответить...(имярек)". Сей имярек ровно в эту минуту очень громко захрапел на задней парте. О.Алексей посмотрел на него:"Так...,(...) устал".
На лекции по ВВВ о.Николай Емельянов, видя двух опаздывающих девушек, заметил:"У нас на этот семестр 2 аксиомы: вы всегда приходите в одно и то же время - по вам можно часы сверять, - и вы всегда почему-то в брюках".
О. Николай поведал нам 3 способа усыпить аудиторию:
1.Читать лекцию очень скучно, лучше всего - тихим монотонным голосом.
2.Читая лекцию, ходить туда-сюда, что действует на людей как гипноз. Можно по часам засекать, как люди сначала начинают зевать, а потом засыпают.
3.Сидеть в непроветриваемой аудитории.
Цитироватьmoderator :
О. Николай поведал нам 3 способа усыпить аудиторию:
1.Читать лекцию очень скучно, лучше всего - тихим монотонным голосом.
2.Читая лекцию, ходить туда-сюда, что действует на людей как гипноз. Можно по часам засекать, как люди сначала начинают зевать, а потом засыпают.
3.Сидеть в непроветриваемой аудитории.
От себя добавлю, что я присутствовала при этих словах..и самое смешное заключалось в том, что о. Николай повел себя строго по этим трем пунктам... :D
Литургика.Разговор о порядке кондаков. Обсудили разные храмы-мучеников, преподобных и т.д.
Вдруг Наташка взволнованно:"А что если храм Всех святых?"
М.С.Желтов успокаивающе:"Ничего страшного."
Представим.Пророк Иона: темно, холодно, страшно...пророк поет песнь...
М.С.Желтов.
Самсон, можно сказать, мастер спорта международного класса.
о. Николай Соколов
(лекция по Ветхому Завету.)
Этот кусок поют все тенора кроме сопран.
На Пасху после возгласа священника:"Да воскреснет Бог и расточатся врази Его..." большая часть народа расходится.
М.С.Желтов.
За душой посылается либо ангел, либо товарищи из ада.
Саша Ряполов.
Православный храм во Франции. К иерею подходит женщина с собакой на руках и говорит:"Вы и собачку пособоруйте!",а тот ей отвечает:"А она у вас исповедовалась?...Вот когда исповедается, тогда и пособоруем."
Медведь-божество древних славян (плохое). Поэтому в сказках все медведи страшные. Вспомните,например, какие вы знаете сказки о медведях? (А.М.Лотменцев).
Саша Р.: Мишка-ушастик.
На контрольной по СПНЗ задается вопрос: в каких Евангелиях содержатся родословные Господа и в чем их различие?
Ответ: "В одном Евангелии родословие начинается с Авраама, а в другом - наоборот".
Еще один случай. На лекции по ВВВ о. Николай Емельянов рассказывает о возрастном цензе для рукоположения, говорит о том, что правило, определяющее этот ценз, на практике часто нарушается: "Таких примеров масса. Ну, вот, например, я, свт. Афанасий Великий..." Аудитория хохочет. О. Николай скромно добавляет: "Ну, это я к тому, что есть как плохие, так и хорошие примеры нарушения канонов".
"Религиозная формула удовлетворения по случаю завершения дела "(Аминь).
Учебник по источниковедению.
Аракчеев устроил госпиталь. Выздровевших пороли
Дворянство не было способно ни к чему кроме культуры. А.Ю. Андреев
сВенгрия объявляет войну США. Американский посол смеется:"У вас к нам территориальные претензии?".
Разговор двух бабушек в Рождество.
-Чего-это поют?
-"Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся."Это по-гречески, а по-русски "Святый Боже, Святый Крепкий..."
Повешение декабристов-единственный светлый момент во всем царствовании Николая I.
Ф.А.Ильяшенко.
Тема для антирелигиозной экскурсии в Третьяков-ку:"Религиозные верования первобытных русских художников".
Опечатка в книге:"Жены-миноносицы."
:D :D :D ;)
Вступительный экзамен. В билете вопрос по Первой мировой войне. Студентка пытается ответить: "Ну, она шла, кажется, с 1914 по 1918 год... Там были два блока: наши и враги..."
Михаил Николаевич: Ну и кто кого?
Михаил Николаевич читал лекцию по Древнерусской культуре и бросил в конце фразу, что современную культуру культурой назвать нельзя. Его закидали записками: "А Вы Пинк-Флойд слушаете?", "А как Вы относитесь к року?", "А Вы Титаник смотрели?" - Нет, и не собираюсь. - "А зря! Посмотрите обязательно".
21.25 Лекция О. Алексея:
"Господа, об этом надо сказать буквально два слова..."
21.35.: "Господа, ещё два слова..."
21.45.: "Господа, вы, конечно, можете уйти, но мы с вас это спросим..."
21.50: "Господа, и ещё два слова.."
21.55: (умоляюще): "Братие! ещё два слова..."
22.00: И на этом......
..................................Всё!
Перд аудиторией, в которой сдаётся философия нового времени, студентка, потрясённая филососфией Лейбница, вопит: вот там сейчас одна монада у другой монады экзамен принимает, и при этом они не взаимодействуют!
О.Николай Емельянов:
Перед тем, как начать лекцию, нам с Вами надо решить два вопроса: первый - какой это курс? Вроде бы второй... Второй: какой это предмет? Вроде бы догматика...
Студентки, только что сдавшие догматику и только вчера пересдавшие древнюю философию, пытаются наконец осмыслить сданный материал:
- Ну, вот есть стол. У него есть природа.
- Да. И ещё идея.
- А идея - это ипостась?
- Нет, это субстанция.
- Тогда причём там энергия?
Из-за двери раздаётся возмущённый голос о.Николая: "Ну, мало того, что вы мешаете принимать экзамен - вы ещё и несёте совершенную ересь" - сказав это, он затолкал обоих студенток в аудиторию, и им пришлось прослушать в ускоренном виде весь курс догматики.
Лега читает лекцию в МЭИ:
Бог, по Спинозе, это - не в этой аудитории будь сказано - треугольник с тремя прямыми углами.
На экзамене по ИДМ.
Преподаватель:
- Ну и кто же занимался раскопками Трои?
Студент:
- Шмеман.
Преподаватель (ехидно):
- С Мейендорфом.
Один студент ПСТБИ в банке, который находится напротив института, покупает лотерейный билет за 5 рублей. Стирает нужные поля. У него спрашивают:
- Ну что, выиграли что-нибудь?
- Да, выиграл.
- Что, действительно или шутите?
- Действительно! Вот, посмотрите! Выигрыш 5 рублей.
- Так Вам что, еще билетик дать?
- Нет, спасибо, давайте лучше мой выигрыш.
- ?????
- Самое главное - вовремя остановиться!
Из разговора наших поварих:
–вот и пост через несколько дней, надо порадовать наших студентов. Может мы им в четверг сыр дадим
–да, ладно вам, зачем в них сыр впихивать. За месяц он не испортится, пост кончится, тогда и дадим.
–Хорошо, а пельмени мы, наверное, в субботу сделаем!
На экзамене по литературоведению бедный студент не может описать скульптуру Лаокоон (змеи душат отца и сына), Елена Николаевна и Рустам Ананасович пытаются ему помочь. В этот момент заходит Зульфия, ей тут же пересказывают последние события.
Рустам: «нам вот только змей не хватало».L
Зульфия: «ага, и тут вошла я...»
Из разговора послушников:
– помоги мне просфоры перетаскать, там еще 5 бутылок осталось.
«давайте окно откроем, а то я такая красная, прекрасная»
о. Алексей Емельянов: «для Него (после Воскресения) пространство стало прозрачным как стены»
ЛЮДИ, РАДУЙТЕСЬ!!! Мы много не слышим. Вы только представьте себе, если бы мы могли слышать наше сердцебиение:
–ты прейдешь завтра?
–Тук... ... тук... ... тук... ...
–т-тук, т-тук, т-тук...
–Катя, ты беременна?
А если бы мы могли слышать, как переваривается у нас в животе пища:
–Что? Ты ел в среду мясо?
–нет, за тебя я замуж не пойду, у тебя с кишечником проблемы...
НО, ХУЖЕ ВСЕГО, если на экзамене будет слышно, как пот по спине бежит, как последняя извилина выходит из строя, как долбит в висках.... О, УЖАС!!! Как здорово, что мы ничего этого не слышим!!!
Обратите внимание на изменение
названий аудиторий:
Бывших КПЗ (конференционный пастырский зал)
становится МФЗ (морозильно-фрионный зал )
Экзамен по ИДМ
Воробьев: хорошо, ну, а самое главное, что произошло в правление Октавиана Августа?
Студент:...
В: всю историю знать не обязательно, но ЭТО знать надо.
С:...
В: это самое главное для православных. Мы этим спасаемся.
С:...
В: Про это еще в 4х книжках написано.
С: нет, не знаю.
В:...
Израиль. Православный храм. Литургия. Чтение Апостола. Диакон еврей забыл какое послание нужно читать. Священник из алтаря подсказывает: "к вам", имея в виду евреям.
Диакон: (громко)"К вам послание святого апостола Павла чтение" :)
Петр Юрьевич читает лекцию по Закону Божьему подготовительному отделению. Ровно на середине лекции в аудиторию просачивается цепочка опоздавших. Малков смотрит на часы, потом на них, и говорит: "Ну да, у нас верные приходят на литургию верных".
Поплия Михайловна Латифи: "Юля, не крутите своим шеем!" (смех хора)
"Я, что что-то смешное сказаль?"
Татьяна Ивановна Королёва (на репетиции в ХХС):
"Девочки, ну нельзя же петь как обиженные бурёнки!"
О.Алексий Емельянов: "Господин... Этим вы подготавливаете тук, который будет принесён на алтарь всесожжения!"
О.Николай Емельянов: "Хорошо... то есть ничего, кконечно, хорошего!"
Записка на лекции по Лит. Преду:
"Что делать, если ночью приснится папа римский?"
Лекция по иконоведению:
о.А.С. (читает записку): "А правда, что в Израиле в субботу скорая помощь не работает?" (пауза) Я понимаю, что пора заканчивать лекцию!..
Лекция по иконоведению. (Показ слайдов) После включения света на парте в поточной аудитории МГУ чудесным образом был обнаружен ;) иконописный образ о.Александра, сотворённый иконописцами.
о.Александр (Заходит): "Помолимся!" (Пауза и тишина) о.А: "Вы, что все исихасты?"
Лекция по истории РПЦ, о.А: "ах, да, ещё Иван Грозный благочестиво заехал в Псково-Печерскую Лавру и отрубил голову прп.Корнилию..."
Поплия Михайловна Латифи: "Это произведение поём на букву "лё"..."
Юлия Игоревна (студентам сидящим в коридоре): "Встаньте, пожалуйста, это вам не вокзал!"
В.П. Лега: "Жениться на сёстрах могут только врачи (на медицинских)."
ЦитироватьJessamin :
Юлия Игоревна (студентам сидящим в коридоре): "Встаньте, пожалуйста, это вам не вокзал!"
Лично я могу засвидетельствовать это.
После того, как абитуриенты пришли сдавать экзамен по английскому к 9:00 утра, им пришлось подождать до 11:00 :mad: . Почти в полдень начался экзамен. Принимала Ю.И. и еще кто-то. Я ответил и вышел из 19 ауд. в 13:30. Мы ждали результатов до 16:00. В 15:30, когда я сидел в коридоре на корточках (усталый, небритый, голодный и злой, но весьма довольный собой), из ауд. вышла Ю.И. и произнесла эту свою коронную фразу. Наверное, я был не единственным студентом, которому она это говорила...
:D Не так обидно :D
Следующая серия историй от Jessamin
о.Алексий Емельянов: "Почитайте отца и мать вашу, а ещё почитайте на эту тему епископа Кассиана"
о.Алексий Емельянов: "Господин, да вы просто злодей!"
о.Алексий Емельянов (на семинаре СПНЗ у БПФ): "Хорошо, братие и сестры..."
(Раздаётся сдержанный хохот студентов) "Ой, сестер здесь нет, ну ладно"
О.Алексий Емельянов (на лекции по СПНЗ, в аудитории МЭИ). Студенты после первой лекции мяго говоря "устали", душно, хочется кушать и спать. О.Алексий:
"Хорошо, господа... второй лекции сегодня не будет..." (зал воспрянул с радостью) "Поэтому прочитаю её я..." (в зале чувство глубокого разочарования)
Спустя 1,5 часа... Лекция закончилась, о.Алексий задежал уже всех на 10 минут.
"Хорошо... моё время уже подошло к концу... ну, нет... всё-таки давайте кратенько разберём путь на страсти!" (В зале чувство глубочайшего негодования и усталости). Студенты падают штабелями на парты и засыпают. Ещё через 20 минут. О.Алексий, взъерошенный и сам не на шутку усталый: "Ну, хорошо, господа, на этом мы закончим... (пауза, лезет в карман подрясника и достаёт пояс) Ой,... поясок! " (Зал в восторге хохочет)
На другой лекции по СПНЗ. (В конце): "Давайте помолимся!" На первой парте просыпается студент БПФ и запевает молитву: "Царю небесный!"
(Зал не может отойти минут 20)
Владислав Игоревич Петрушко с одним нашим преподавателем (X) приехали в филиал ПСТБИ. X просыпается утром и садится завтракать, а Петрушко в это время входит. "Будете завтракать?" - спрашивает X. "Спасибо, X! - отвечает Петрушко, - Я студентами позавтракаю!.."
На одном из уроков в аудитории П-1 студенты подготовительного отделения
обнаружили в парте палку с красноречивой надписью: "Палка для усмирения
Петрушко". Только после первой сдачи экзамена по истории РПЦ они поняли,
что это значит...
В одном из филиалов ПСТБИ одна бывщая студентка спросила: "А вы знаете
В.И.Петрушко?" "Знаю!"- с улыбкой ответил N. "Так вот передайте ему, что он
отбил у меня всякое желание учиться!.." - сказала бывшая студентка, а ныне
преподаватель приходской воскресной школы.
На семинаре одного из бывших преподавателей ПСТБИ: "Единственное, что я вам обещаю в этом семестре... - халявы не будет!"
...да-да! Когда Петрушко и Павлов принимают экзамен - это неприступная Петропавловская крепость.
Разбавим немного филологическими «перлами»:
Если я там что-то... то у меня будут грязные руки.
Выпить медицинский спирт – это вообще, сразу к праотцам!
Слова, протекающие на глазах и ушах.
Даль дал толчок мозгам.
Без пруда не выловишь и рыбку из пруда.
Если мы по филологически посчитаем, то это 1,5 века, а если не по филологически, то еще меньше.
Эта книга серьезно запала в мой воспаленный мозг.
Ну что вы еще там ...ммм... наблюли?
Быстренько бежим к следующему предложению.
О неком преподавателе:
Он был сумасшедший – это было видно невооруженным глазом. На экзамене он сказал: «Зачем вы мне цветы принесли?! От меня жена ушла!»
Боится не как крокодила, а оскорбить боится (о браке)
Засербился совсем (студентка о преподавателе по сербскому)
А это «перлы» студентов на изложениях и сочинениях:
Читать и страдать стало для него тождественно.
Рука у него была тяжелая, не думая куда и чем.
Жития отшельников, молчальников. Вот, где мир спокойствие, радость в Боге...Молодой Свиридов с еще большей радостью накинулся на них.
Он как «хилая трава» все тянулся да тянулся под забор.
Тут недохватка там недыбает.
Она ухаживает за Обломовым, как за домашним животным.
Чувствующему, думающему человеку достаточно и одного дня, чтобы закричать: «Карету мне, карету!»
Ну подумаешь, Базаров ловил лягушек, ну подумаешь, Раскольников убивал старушек! – думалось мне.
Лукерья пекла хлеб со старообрядцем в глазах.
Я покрыла слезами образ святителя Николая, лежащего со мной на подушке.
Придя домой, я был ещо хуже огарчон.
Один мой одногруппник на семинаре по Ветхому Завету: "Святые Отцы, в том числе и Я, считают...." :D
Идёт лекция по БА. Деопик: "Эта часть города для Сэбэ, то есть для богатых, а эта для быдла, то есть для нас с вами!
Когда я был молодым и учился на пастырском произошол со мной такой случай.
Я работал на двух работах, здорово выматывался. Прихожу на семинар по Н.З., который вел о. Алексий Емельянов, через некоторое время просыпаюсь от смеха собратий. А произошло следующее: о. Алексий задал вопрос и говорит: А на этот вопрос нам ответит Петр .... Петр ответит ... разбудите Петра.
Лекция по литбреду. Студент пастырского сидит и тоскливо смотрит в окно. Спрашиваю: Володя, ты чего. А в ответ: Ну почему сейчас епископат не женатый :(
Выхожу с экзамена.
- Сдал?
- Нет.
- А ты акафист читал?
- Читал.
- А почему не сдал?
История философии. Доказательства бытия Бога Фомы Аквинского. После зачтения четвертого доказательства (для любопытных: Лега В. П. Лекции... стр. 129) голос из аудитории: "Здесь Фома как-то не очень сильно. Слабый аргумент. Подкачал Фома".
За точность цитаты не ручаюсь. Забыл от смеха.
После экзамена один студент 4 курса МФ идет очень грусный, опустив голову, с тяжелым дипломатом, однокурсники спрашивают: "У тебя что-то случилось?". Он отвечает: "Нет, я не грустный, я спокойный и мне сейчас хорошо. Меня жена таблетками кормит"
Препод и Студент на экзамене.
(по мотивам известного х/ф)
П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,
как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело
тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в
окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на
работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который
натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
:D :D :D
Забавно.
Любопытный текстик...
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
;) :) :)
Попробуйте мне только испортить Херувимскую, это заметит каждая последняя бабушка.
В 1812 году мы терпели поражения, а Наполеон терпел одни победы. Последнюю победу он потерпел при Березине.
Пётр был трагически одинок, и поэтому готовил чистку.
П.Н. Милюков
Всем привет! Я первый раз на форуме! Очень приятно, что в нашем институте такое существует.
Хочу поделиться тем, что говорят педагоги на хоре. (Я с ФЦп)
• Вы когда-нибудь слышали, как певец берет фермату? А это не
фермата! Это у него что-то где-то застряло.
• А здесь все аплодируют и кидают в нас цветами.
• В этом звуке должно быть сияние, солнечный свет! А не так: «Сижу за решеткой...» - сижу в подвальчике, картошку чищу и пою.
• Вы не одиноки, есть еще другие партии.
• Девочки с басами не соединяются, а тенора вообще – одинокие люди!
• В зале церковных Соборов мы будем страшно одиноки.
• У вас тут просто санаторий «Пчелка»! Каждый показывает свою болезнь: у кого отдышка, у кого еще что. И вообще - так тяжело петь!
• «Ни высота», «ни глубина» не должны мешать вашему пению! А то, кто здесь застрял, кто – там, а потом все собираются в 20 аудитории.
• В сходе должна быть красота, а вы вываливаетесь с клироса, как мусор из ведра!
• Марианилла! Выковыретесь оттуда!
• ...а не так, чтобы регент одной рукой махал, а другой тащил вас оттуда! (о сходе)
• Длительно выдержанная нота. Вы думаете это красиво? В вашем исполнении?? Человек сел в лифт и поехал, а потом застрял. Так вы поете!
• Басы – это что-то такое, что висит на плечах и давит к земле.
• Не надо петь наверху так, как будто: «Ой, снимите меня с верхней полки!» Знаете, как кошка застряла там между книг.
• Знаете, как в «Слове о полку Игореве»: «Они же ему славу рокотали». Так что вы там пророкотали?
• Как же вы, басы, любите опорные звуки! У нас получается функциональный бас – «пум, пум, пум, пум»! И ногу не вытащишь из этой функции! А где же музыка?! А то у нас тут наверху мелодия, а внизу – функция.
• А здесь, на эту интонацию обрушится сапог пастыря!
• Ну «ре» пастыри не выдержат, и будет у нас произведение с задушенным пастырем.
• Не пойте, пожалуйста, «О дивное чудо» так, как будто чудес на свете не бывает!
Как-то вечером, лет шесть назад, Д. В. Деопик читал лекцию по ИДМ. Студенты устали и нервно ерзают на сиденьях. Однако одна из верных почитательниц Древнего Востока твердо решила прекратить это безобразие и посылает вниз гневную записку... Деопик, получив очередную записку, разворачивает ее и немедленно возглашает на всю аудиторию: "Не шаркай ногами, идиот!"
Абстрахухоль - теоретическая выхухоль.
Агитахухоль - выхухоль, необходимая каждому депутату.
Актихухоль - бойкая, очень активная выхухоль.
Анекдохухоль - прикольная выхухоль.
Апчихухоль - простуженная выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Брюхухоль - пузатая выхухоль.
Бяхухоль - проказница-выхухоль.
Вахухоль - удивленная выхухоль (от груз. "Вах!" или межнационального "Уау!").
Врахухоль - фантазерка-выхухоль.
Вухухоль - задиристая выхухоль.
Вяхухоль - выхухоль-выскочка.
Гархухоль - гарна вiхухоль
Герундихухоль - латинская выхухоль.
Гнухухоль - очень принципиальная выхухоль.
Гыхухоль - смешливая выхухоль.
Дехухоль – выхухоль-декан
Дихухоль - парная выхухоль.
Дохухоль - 1) богатая, самодостаточная выхухоль; 2) выхухоль-дистрофик,доходяга-выхухоль.
Дрыхухоль - спящая выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Ерундихухоль - выхухоль, увлекающаяся чем попало.
Е-хухоль - электронная выхухоль.
Ехухоль - выхухоль, которой не сидится на месте.
Жгухухоль - пожароопасная выхухоль.
Ждихухоль - выхухоль на свидании.
Ждухухоль - смиренная выхухоль.
Женухоль - уже почти брачующаяся выхухоль.
Жихухоль - живучая выхухоль.
Жухухоль - нечестная выхухоль.
Захухоль - 1) ленивая выхухоль; 2) всеми забытая выхухоль.
Злохухоль - всегда сердитая выхухоль.
Зряхухоль - все критикующая выхухоль.
Инострахухоль - зарубежная выхухоль.
Историхухоль - историческая выхухоль.
Касухоль - кожанка из породистой выхухоли.
Клухухоль - неповоротливая выхухоль.
Косухоль - пьяная выхухоль.
Колдухухоль - оккультная выхухоль.
Крохухоль - ма-а-аленькая выхухоль.
Кряхухоль - выхухоль-утконос.
Лехухоль – выхухоль-лектор
Ляхухоль - польская выхухоль.
Махухоль – выхухоль-родительница
Мехухоль - пушистая выхухоль.
Мухухоль - насекомоподобная выхухоль.
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия.
Мяхухоль - разновидность выхухоли семейства кошачих.
Надхухоль - выхухоль-начальник.
Hехухоль - 1) выхухоль, наделенная запретительными полномочиями, 2) непохожая на саму себя.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - излишне впечатлительная старушка-выхухоль.
Пахухоль – 1) роботяга-выхухоль, 2)выхухоль- глава семейства
Пискухоль - выхухоль, на которую случайно наступили.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Прихухоль - подлиза-выхухоль.
Пухухоль - 1) толстая выхухоль; 2) выхухоль с особо ценным мехом.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в конопляных лесах.
Расхухоль - взбудораженная, растрепанная выхухоль.
Рвахухоль - гневно настроенная выхухоль.
Рехухоль – выхухоль-ректор
Рухухоль - 1) очень старая, ветхая выхухоль; 2) безмерно уставшая выхухоль.
Ряхухоль - широкомордая выхухоль.
Самхухоль - обзывалочка:
- Эй, выхухоль!
- Я-хухоль?
- Тыхухоль!!
- Самхухоль!!!
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Сдыхухоль - выхухоль при смерти.
Сехухоль – выхухоль-семинаристка (преподавательница семинаров)
Скакухоль - прыгучая выхухоль.
Склерохухоль - выхухоль в беспамятстве.
Скухухоль - зануда-выхухоль.
Слухухоль - выхухоль-музыкант.
Смехухоль - веселая выхухоль.
Стухухоль - выхухоль-студентка.
Топухоль - 1) слишком шумная выхухоль; 2) тополиная выхухоль.
Трихухоль - семейство выхухолей.
Тупухоль - мягко говоря, неумная выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Усохухоль - мумия выхухоли.
Ухухоль - 1) задорная выхухоль, часто куда-нибудь падающая.
Учухухоль - репетитор-выхухоль.
Филолохухоль - выхухоль-гуманитарий.
Фихухоль - 1) оглушенно-палатализованная выхохоль; 2) капризная выхухоль.
Хахухоль - ухажер-выхухоль.
Хохухоль - веселая украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без уважения.
Цыхухоль - 1) выхухоль-цыганка; 2) цыплячья выхухоль.
Чахухоль - давно не кормленная выхухоль.
Чихухоль - выхухоль-пофигистка.
Чёхухоль - крутая выхухоль.
Чтохухоль - любопытная выхухоль.
Чухухоль - 1) чукотская выхухоль; 2) выхухоль-замарашка.
Шляхухоль - 1) бродяга-выхухоль; 2) также польская разновидность выхухоли, но уже - благородных кровей.
Щухухоль - неприметная, щупленькая выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
Юхухоль - юная, подвижная выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ruхухоль – русская выхухоль.
Vuхухоль - выхухоль vulgaris.
Список можно продолжать, пополнять, придумывать новые. Дерзайте. ;)
Вступительный экзамен. Абитуриентка плавает в безбрежных водах Ветхого Завета. Один из ее ответов: "Авраам был из рода царя Давида".
Мы были, наверное, среди первых студентов, испытавших на себе лекции отца Алексея Емельянова. Однажды, на последней лекции перед экзаменом, его спросили: «Отец Алексей, а что там за история с Матфаном была?». Отец Алексей радостно возгласил: «История с Матфаном была такова...» (пауза. Все в напряжении...). Помолчал и снова: «История с Матфаном была такова...» (еще одна пауза). После затянувшейся паузы отец Алексей снова сказал: «История с Матфаном была такова...». Затем он звонко ударил себя по лбу и возопил: «Вот дай Бог памяти, забыл!». Аудитория грохнула...
Рассказ, который нам читали на семинаре по Современному русскому языку.
А. Шибаев
Несуразные вещи
- Здравствуй!
- Привет!
- Что ты несёшь?
- Несу разные вещи.
- Несуразные?! Почему они несуразные-то?
- Сам ты несуразный, как я погляжу! Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот несу мел...
- Что не сумел?
- Отстань!
- Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
- Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет...
- Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
- Какая жена? Это у Мишки-то жена?! Ах ты, шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
- Вот оно что...
- А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
- Тамарка?
- Ага.
- И – ничего, симпатичная?
- Красивая! Зелёная такая...
- То есть как?
- Зелёного цвета.
- Постой, постой... Это что же: у неё... волосы, что ли, зелёные?
- У кого – волосы?
- Да у Тамарки-то.
- Что-о?!
- Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка»...
- Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая... Там арка нарисована.
- Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы сразу и говорил.
- Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, некогда мне.
- Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
- А ну тебя...
- Да! Стой, стой!
- Ну, что ещё?
- Привет передавай. Кому?
- Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
Загадка
Кланяется-кланяется, придёт домой - растянется.
(Студент ПСТБИ на первой седмице Великого поста).
Студент ПСТБИ М. едет после занятий в маршрутке. Уже поздний вечер, целый день были занятия, очень хочется спать, и голова уже не соображает. На заднем сидении маршрутки сидят девочка с шариками и мужчина (видимо, её знакомый).
- От куда это ты едешь с такими шариками? - спрашивает мужчина.
- Из цирка - отвечает ему девочка.
Студент М., невольно ставший свидетелем этого разговора, напрягает слух т.к. вместо "из цирка" ему послышалось "из церкви".
- И как, тебе там понравилось? - спрашивает мужчина.
- Нет, там скучно ужастно...
Студент М. внутрене негодует.
- И что, даже смешной жирный клоун тебе не понравился? - продолжает с иронией мужчина.
- Даже он!.. - отвечает девочка.
Студент, не выдержав насмешки над своими религиозными чувствами, эффектно разворачивается и вступает в дисскусию:
- Вы знаете, я тоже учусь на такого смешного жирного клоуна!...
Мужчина и девочка в недоумении.
- В Богословском институте! - радостно заканчивает студент.
- Да... у всех бывает! - отвечает ему озадаченый мужчина.
Едет алтарник, студент ПСТБИ, на чин прощения, опаздывает. Заходит в автобус и встречает другого алтарника из своего Храма, тоже студента ПСТБИ. Обрадовавшись встрече взволновано говорит ему:
- Привет, N! Как нехорошо, мы опаздываем на целых 10 минут!
- Ну и что?.. - с полной невозмутимостью отвечает второй алтарник, -Нас всё-равно сегодня простят
Лекция о. Александра Прокопчука по СПНЗ. О. Александр - очень вдумчивый лектор, иногда объяснение материала, кажется, не совсем легко ему дается. В момент особого напряжения речи о. Александра в аудитории раздается звонок мобильника. О. Александр оглядывет аудиторию: "Вот сейчас идет Великий пост... Знаете первый шаг к покаянию?" Аудитория отвечает недоуменным молчанием. О. Александр (не без назидательной интонации): "Выключать на лекции сотовые телефоны".
В прошлом году мне довелось испытать несравнимое ни с чем эстетическое удовольствие – я поучаствовала в работе экзаменационной комиссии. Чего, например, стоят фразы вроде «Полезно сравнить свой духовный мир с духовным миром «Мертвых душ»»! Но самые потрясающие перлы мы выудили из пастырских изложений. Беднягам достался отрывок из рассказа Клавдии Лукашевич, где, в частности, перечислялись некоторые детали девичьей одежды (на девочек надевали короткие, на кокетках, капотики, из-под которых выглядывали кружевные панталончики). Проверяющие уже даже не ухмылялись, натыкаясь на «копотики» (ну, бывает, не знают люди слова «капотик»!). И тут была прочитана такая фраза: «На нас надевали короткие КОПОТИКИ на ПАКУТИКАХ, из-под которых торчали кружевные ПОДШТАННИКИ». Работу комиссии пришлось остановить.
Мой друг учился в сретенской семинарии и рассказал следущую историю. Его сокурсник, настоящий горец (дагестанец) сдавал как-то раз экзамен по Новому Завету.Достался ему вопрос про про суд у Пилата. В комиссии, принимавшей экзамен, сидели о.Тихон Шевкунов(ректор) и о. Амвросий (проректор). Дагестанец очень живо и красочно отвечал на вопрос, но никак не мог вспомнить, что же всё-таки сказал Пилат перед тем как предать Христа на распятие. Наконец вспомнил, привстал со стула, указал рукой в сторону приёмной комиссии и просто закричал: "Кров Его на вас и на дэтях ващих!!!"
У комисси больше не было вопросов. Счастливый Горец получил 3.
ЦитироватьАлёна :
Яко по суху пешешествовав студент, по сессии стопами, гонителя экзаменатора видя потопляема...
Считаю недопустимым каверкать церковную гимнографию. Это неблагоговейно, а именно с малого всё начинается как вы знаете.
Приходит женщина к священнику на исповедь. И .... молчит.
- Мать, грехи то у тебя есть?
- ...да нет вроде...
- А как я могу тебя исповедывать, если у тебя грехов нет?!
- Батюшка, да что ты так много разговариваешь - ты фартучек на меня накинь!
Другой вариант того же случая и тоже подлинный.
Приходит дедушка с священнику на исповедь.
- ...
- Грехи у вас есть какие-нибудь?
- Нет.
- Совсем?
- Совсем...
- Так вы значит святой и имповедь вам не нужна.
- Выходит так...
- Так может вы меня поисповедуете?
- Хорошо...
В одном из подмосковных храмов бабушка подносила своего маленького внука к каждой иконе. Когда бедный парень облобызал почти все и осталась только одна, Георгий Победоносец, побеждающий змия, то он наотрез отказался её целовать. Бабуля очень долга уговаривала внука и, наконец, произнесла: «Ну, внучек, ну поцелуй Боженьку в хвостик...»
В Троицком соборе ТСЛ к мощам Преподобного стоит очередь. Бабушка указывая на икону Св.Троицы объясняет внуку:
- Смотри внучёк, это ИХ, ПБ и Свт. Николай
Молодой Священник стоящий перед ними поворачивается и говорит:
- Мать, ты что говоришь-то?! Это же Св.Троица
Старушка ничего ему не отвечает, но минут через 5, когда священник ушёл говорит внуку:
- Молодой он ещё... не знает ничего
А вот что иногда говорят в нашем храме:
Незваный гость хуже алтарника...
Читал как-то одну записку за здравие следующего содержания:
"За Здравие
Больных Безруких
Хромых Безногиих
Косых Убогих
Немых Слепых
И всех православных УРОДОВ"
О! Поминальные записки - особая тема. "О упокоении усохших рабов Божиих", "О упокоении невидимых младенцев", "О здравии прот. Александры"... Наша алтарницкая братия собрала за несколько лет целую коллекцию объемом примерно в сотню таких записок.
Господа, я дико извиняюсь, но у нас в Храме каждый год накануне 9 мая какая-то сердобольная "редиска" подаёт записку о упркоении
Воина Адольфа со братией.
ИМХО - imho (in my hamble opinion - по моему скромному мнению)
ЗЫ - PS
ЗЫЫ - PSS (букв "ы" может быть сколько угодно)
лол - lol (laughin out loud - смеяться очень громко)
рулез - круто
сакс - галимо
юзер - пользователь (от анг. user)
юзверь - см. юзер
сисадмин - системный администратор
программер - программист
линуксойд - любитель ОС Линукс
ламер - потенциально опасная личность
хакер - цитирую одно руководство "ламер с завышенным самомнением и полномочиями"
сервак - сервер
мыло - адрес e-mail
чаво - FAQ
пасс - пароль (от анг. password)
логин - имя для входа в интернет, на ftp-сервер etc. (от анг. login)
хомяк - домашняя страница (от анг. homepage)
хомка - см. хомяк
флудер - человек, который постит не в тему (производные флуд, флудераст)
спам - абсолютно ненужные повторяющиеся сообщения, почта etc.
сабж - тема (от анг. subject)
пост - сообщение (от анг. post)
оффтоп - сообщение не по теме (но не флуд)
клава - клавиатура
машина - компьютер
комп - см. машина
проц - процессор
мозги - SDRAM
крыса - мышь
покрывало - коврик для мыши
коннект - может быть глаголом - коннектится (подключатся к чему-либо),
или существительным - коннект (уже установленное соединение)
прога - программа
ася - icq
баг - ошибка в проге
глюк - ошибка, которая не повторяется
фича - наворот в проге
винда - ацтой (от анг. Windows)
мастдай - см. винда
отец - гуру в компах
отчим - ученик отца
Дорогая, милая Jessamin!
Где ты научилась такой фене? :eek: :eek: :eek: :eek: :confused:
ЦитироватьЗлата :
Список можно продолжать, пополнять, придумывать новые. Дерзайте. ;)
Это мне напомнило давнюю-давнюю теорию, к сожалению, почти забытую всеми:cool: : теорию рамид.
Рамиды бывают разные, их принято индексировать числами, и в зависимости от множества этих чисел различают рамиды:
- натуральные: разрамида, дварамида,.., наиболее известна семирамида (и её сады, но это уже другой вопрос:) );
-малоизвестные и почти не изученные рациональные рамиды: полрамиды, третьрамиды, ....;
-иррациональные, и в частности, трансцендентные рамиды, из которых наиболее полно изучены и описаны пирамиды (в том числе египетские).
Идёт лекция по ЗБ на подготовительном отделении. Пока Малков рассказывает о географических перемещениях Авраама, в аудитории стоит привычное жужжание. Тут Пётр Юрьевич произносит:"И ТОГДА СКАЗАЛ ГОСПОДЬ..."(все потихоньку замолкают, готовятся записывать). На этом месте девушка, сидящая в первом ряду громко ударяет книгой по парте, восклицает:"КАК МНЕ ЭТО ВСЁ НАДОЕЛО!", хватает сумку и выбегает за дверь. Гробовая тишина, Пётр Юрьевич грустно смотрит девушке вслед . Занавес. Слёзы.
А ещё я как-то сдавала вступительное изложение на заочное отделение и решила на всякий случай подглядеть в черновик сидевшего рядом дядечки лет сорока. После этого я ещё минут пять сидела с отпавшей челюстью. Там было написано: "Осенью лучше сидеть дома ПУТАМУШТО идёт дождь."
А как Вам понравится такой вариант тропаря Богоявления, предложенный одной абитуриенткой: "Во Иордане крещаюсь Тебе, Господи..."
Крестный ход. Остановка на очередное чтение Евангелия. После чего добродушный батюшка всех окропляет святой водой. Вокруг ажиотаж, вкаждый боится, что ему меньше достанется. Из последних рядов доносится писклявый голос: "Батюшка, покропите боьную на голову!..." У священика немой вопрос, соседка поясняет: " Да, да, у неё с головой не всё в порядке".
Это снова с наших семинаров по НЗ:
- За что упрекают старшего брата в притче о блудном сыне?
- За то, что он рожки есть не хотел...
или вот ещё:
А Павел ещё в то время спокойно гнал христиан.
Сей перл, я думаю, будет дорог возлюбленным братьям и сестрам о филологии:
"Паремия" с греческого - притча, а притча в переводе на греческий - "параволи"
:)
Цитаты из некого "Евангелия, расказанного детям": "Ровно в полночь Иисус Христос встал из гроба", "Апостол Пётр сидел в тюрьме уже третий раз".
недавно вспомнила...
Однажды на уроке в воскресной школе в младшей группе учительница спросила у детей: "Ребята, а кто такие мученики?"
На что одна девочка нашлась и ответила: "Мученики - это такие люди, которые делают добро и мучаются..." :)
Такая вот реальная история.
В один из наших монастырей была подана записка:
-------------------------------------------------
О Здравии
Протоиерея Роберта (аще крещен)
:D
Морфология всех уравняет: и Патриарха с Богом, и жену со свиньей.
Грянуло падение редуцированных и вот русский «крест» (крьстъ)
Из разговоров пластырей: «Girl... Girl...Girl... Girl... Girl... Girl...Girl... Girl... Girl... Girl...Girl... Girl... Girl... Girl...Girl... Girl... »
Они же крутые, по-русски не разговаривают.
Но что было между этими словами покрыто мраком, т.к. их разговор услышала девушка, которая по англ. плохо понимает.:(
:D
Случай из жизни:
Послушник: "Батюшка, простите меня"
Батюшка: "Бог простит, ... а мы накажем".
Слыхали шутку лекторши по НЗ: "лучше когда красная рожа и синий диплом, чем наоборот"? прикольно. Сама не слышала, но говорят, что все очнь смеялись.
Однажды разговор с приятелем зашел на религиозную тему, а именно - о Евангелии. Приятель жаловался, что Писание трудно и неинтересно читать, что оно далеко от жизни и т.п. В конце концов я спрашиваю: "Ну ты хоть считаешь Евангельскую проповедь истиной?" "Да, - отвечат он, - но только я там не со всем согласен..."
Стоят священник и пастор у дороги с плакатом "Этот путь ведет в погибель!" Мимо проезжает автомобиль, водитель, на половину вывалившись из окна кричит в ярости "религиозные фанатики, убирайтесь отсюда!" и в остервенении нажимает на газ. Машина скрывается за поворотом и через пару секунд слышен скрип тормозов, скрежет ломающегося металла и грохот от взрыва.
Еще через минуту придя в себя один говорит другому "может просто напишем, что мост разобран?"
Потрясающе!!! Давно таких смешных анекдотов не читала! :D :D :D
Отец Савва никогда не здоровался с буддистами, когда те заходили в его монастырь, потому что он боялся оскорбить их религиозные взгляды. Ведь по верованиям буддистов не существует ни их самих, ни тех, кто с ними здоровается.
Взято отсюда : http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=28856
По поводу отца Саввы - это отдельная история. С вступительным словом главного крестоносца, о. Андрея Кураева :cool: . Наслаждайтесь. http://www.sobor.ru/mines.asp?id=1-9
А по-моему эти изощрения бывшего актера а ныне отца Охлобыстина отвратительны.
Анекдот, на который особенно радостно реагируют семинаристы (кто знает эту среду, поймут, почему:)).
Девушка подходит к священнику: "Батюшка! А что вы думаете о паламитском синтезе в контексте учения о. Сергия Булгакова о софиологии, и о нравственном кризисе духовной эманации русско-парижской диаспоры?" Ответ был короткий: "Замуж, дура! Замуж!!!"
Выдержка из сочинения американского студента:
Иосиф и Мария долго ходили от гостиницы к гостинице в поисках места для рождения Иисуса, но их никуда не пускали, потому что они были евреями.
Будьте смелее, не бойтесь делать то, чего никогда не делали.
Помните, что ковчег строил любитель, а Титаник профессионалы.
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
http://vladimir.vladimirovich.ru (http://vladimir.vladimirovich.ru)
У нас в храме около трех-четырех лет назад произошел такой случай.
Была как раз Неделя о слепорожденном, и наш настоятель после отпуста Литургии вышел на амвон читать проповедь. Начиналась проповедь следующими словами: "Христос воскресший говорит нам сегодня..."
Итак, вышел отец настоятель на амвон и вдохновенно начал: "Христос воскресший..." Весь храм радостно возглашает: "ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!!!" Настоятель от неожиданности помолчал несколько времени и попытался приступить к проповеди второй раз: "Христос воскресший..." Половина храма, несколько недоуменно и даже с вопросительной интонацией, отвечает: "Воистину воскресе?.." Настоятель, наконец, не выдерживает и грозно говорит: "Да помолчите же! Позвольте мне проповедь прочитать!" И после третьей попытки бедного настоятеля наставить паству пастырским словом, одинокая бабушка отозвалась пасхальным приветствием: "Воистину, батюшка, воистину воскресе..."
НОВЫЕ ВЫХУХОЛИ
Смихухоль - выхухоль-репортер.
Кряхухоль - 1) помесь выхухоли с уткой, 2) старая выхухоль.
Крэхухоль - взломанная выхухоль (хакерск.).
Рухухоль - украинская выхухоль-националистка.
Взрыхухоль - взрывоопасная выхухоль.
Сухухоль - 1) сушеная выхухоль, 2) выхухоль из КБ Сухого.
Михухоль - 1) выхухоль по имени Михаил, 2) выхухоль из КБ Миля.
-----------
Две записки, идущие одна за другой:
О здравии
Простая
Николая
Ивана ...
О здравии
Заказная
Светланы
Петра ...
Еще одна записка: О упокоении Зинаиды окрест погребенной. И еще: О упокоении Свеклы.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
По интернету познакомились брат с сестрой и решили встретиться в церкви. Сестра спрашивает: " А как я тебя узнаю?" А брат отвечает:"А у меня будет особая примета, я буду в руках Библию держать."
Так как они встречались в православном храме, то найти им друг друга было бы не трудно, но сестра вошла и видит, что священник Евангелие выносит, подходит к нему и говорит: "Ну вот я и пришла."
Священник: -Исповедоваться?
Сестра: -А что мы уже виртуально успели нагрешить?
Батюшка звонит в строительную фирму и просит пожертвовать кирпичи на строительство храма. Ему говорят - Нет кирпичей.
- Как нет, небось на строительство Вавилонской башни кирпичи сразу нашлись.
http://pharisai.by.ru/heneggs.htm (http://pharisai.by.ru/heneggs.htm)
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
(Но это так, не по православному...)
ЦитироватьАлёна :
http://pharisai.by.ru/heneggs.htm (http://pharisai.by.ru/heneggs.htm)
На мой взгляд, это самое смешное из того, что пока предлагалось в теме юмора.:):) :) :D :D :D
Не все авторы спародированы убедительно, но некоторые очень даже. Интересно, кто автор? :confused:
Во дворе монастырского туалета, на одой из дверей была написанв буква Б, а на другой С. И одна поломница долго думала к кому же себя отнести, пока не догадалась, что это Братья и Сестры.
Объявление в туалете в одной протестанской церкви: "Уходя, убедись, что тут так же чисто, как в твоем сердце."
Разговор в верующей семье.
- Мама, ты мне всегда говорила, что нехорошо красить ресницы и губы, выщипывать брови, брить ноги. Что не подобает носить мини-юбки, высокие каблуки и обтягивающую одежду.
- Да, верно.
- Но теперь, когда мне уже есть восемнадцать, я могу все это делать?!
- Я бы тебе не советовала, Костенька!
Этот может пригодиться в полемике...
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
А этот может пригодиться в пастырском служении...
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
Вот этот просто на всякий случай...
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Может пригодиться православным студентам, подрабатывающим в свободное время...
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Следующий я немного переделал (только не бейте!):
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора (выпускника филологического ф-та ПСТБИ):
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...
- Батюшка, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Назло всем иудеям! (А может и в радость...)
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
Лекция по иконоведению о. Александра, просмотр слайдов фресок Ферапонтова монастыря:
о. Александр: Здесь мы видим жениха... э-э... а невеста... здесь плохо видно, но судя по всему в синих м-м-м... одеждах.
Из зала: Она с бородой!
(все упали...)
о.Александр (усмехаясь): Да-а?.. да... это сложный случай.
Экзамен по Вехому Завету. Пересдача по богословским дисциплинам. Заходит о. Геннадий Егоров.
- Есть ли кто по ВЗ?
о. Николай Емельянов: Да, вот студенты о. Николая Соколова.
- А, отца Николая... Всем двойки и на осень!
Сошёл ап. Павел в наши дни и собрал представителей всех деноменаций на приём. Заходит каждый по очереди.
Зашёл католик, через полчаса выходит и говорит: да с девой Марией мы переборщили.
Заходит лютеранин, через полчаса выходит и говорит: да с крещением младенцев мы перестарались.
Заходит баптист. Проходит час - баптиста нет, проходит два - баптиста нет... Через три часа выскакивает взмыленный Павел: я ему объясняю, что это послание я написал, а он мне: "Читай как написано!", я ему снова: да ведь это я сам написал!!! А он мне опять: "Читай как написано!"...
Поехали как-то на рыбалку баптист, харизмат и православный.
Сели в лодку, заплыли на середину и вдруг харизмат говорит:
- Эх, братья, на берегу кое-что забыл...
Встал, побежал по воде и таким же образом вернулся обратно. Православный смотрит на него с изумлением.
Через некоторое время баптист говорит:
- Ой, братья, мне нужно жене позвонить!
Встал и тоже по воде побежал. Позвонил и по воде вернулся.
Православный сидит и думает: "Ничего себе - харизматы по воде бегают, баптисты тоже. И я, наверное, смогу". Встал и говорит:
- Сейчас, братья, я на берег схожу по делу и вернусь.
Вышел и утонул. Сидят братья и горюют. Харизмат говорит:
- Нехорошо как-то получилось, надо было ему камни показать, по которым я на берег перешёл.
Баптист:
- Какие камни?
Учитывая почтенный возраст понтифика...:
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."
Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
Позорно смотрится тот атеист, который считает себя богом на земле.
Одно такое духовное наблюдение (с) не я:
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
ЦитироватьЗлата :
Список можно продолжать, пополнять, придумывать новые. Дерзайте. ;)
:rolleyes: продолжать можно, но не позволяют правила приличия.;)
Замечу только о существовании приставок на- и по- :res:
статья Андрея Радкевича, студента нашего института, первоначально была опубликована в газете Татьянин день (№3 за 2003 г) (http://www.pstbionline.orthodoxy.ru/articles/taynoe_sredstvo.htm)
http://spas.tvcom.ru/jokes.html - эта ссылка была в этой теме или нет?
:D :D :D :D :D давно так не смеялась :D :D :D :D :D
Программист
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже, когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом?.
Характеристики настоящего компьютерщика
Вы идёте правильной дорогой, если:
1. Ваша мама, глядя новости, называет правительство "ламеры мастдайные"
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, чо они опошлили хорошее слово "дефолт".
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей подружки "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта. И её это не удивляет, т.к. имено это она имела в виду.
5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на неё можно купить.
6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке.
7. Вы пологаете, что бумажная почта - это емайл распечатанный на принтере.
8. Если по телевизуру показывают компьютер, вы пытаетесь определить, какая операционная система на нём установлена и это вас волнует больше, чем сама передача.
9. Вы можете выразить сколь угодно умную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича".
10. Вы считаете, что еденицами скорости является мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.
11. Вас огорчило то. что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
Реальный случай.Сам видел.:) Поминальная записка в алтаре:"Об упокоении Апостола Петра ,Апостола Павла и всех прочих погибших космонавтов."
Фломастераня надпись на двери экзаменационной комиссии ПСТГУ:Святая Инквизиция.
Разнообразные записки которые отправлялись Петру Юрьевичу во воемя лекций.
"Можно ли мыться в Воскресенье?"
"Можно ли есть мясо с кровью?"
"Какой национальности был Адам?"(На что он ответил:"Разумеется русский!")
"А вы женаты?"
"Правда ли ,что все рыжие и левши отмечены печатью дьявола?"
"Что вы можете сказать о химических способах релаксации?"
"Верите ли вы в внеземные цивилизации?"
"Святая вода жжется.Что делать?"(Ну это был явный прикол.)
А что делал Бог до того как сотворил вселенную?"(ответ был:"Создавал ад для тех кто задает такие вопросы.")
Пока все.....:res:
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
Дерьмо случается в различных мировых религиях
Даосизм: * Дерьмо случается. * Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо. * Дерьмо случается, так следуй его течению.
Харе Кришна: * Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь. * Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается, * Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния с Дерь Мом) * аслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.
Конфуцианство: * Конфуций сказал: "Дерьмо случается". * Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно слу- чится правильно".
Буддизм: * Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо. * Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить. * Дерьмо может случиться и в следующей жизни. * Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.
Дзен: * Какой звук случающегося дерьма? * Дерьмо есть и нет. Адвентисты седьмого дня: * Дерьмо случается по субботам.
Индуизм: * Я видел, как это дерьмо случалось раньше. Протестантизм: * Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим. * Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это! Пресвитерианство: * Это дерьмо должно было случиться.
Кальвинизм: * Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.
Епископалианизм: * Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему нужное вино.
Методизм: * Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему виноградный сок.
Лютеранизм: * Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - всe ОК. * Храните веру в то, что дерьмо случится. * Если дерьмо случается, не говорите об этом.
Англиканизм: * Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранца- ми.
Католицизм: * Если дерьмо случается - вы его заслужили. * Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме. Харизматические католики: * Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим.
Иудаизм: * Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?
Консервативный иудаизм: * Почему дерьмо всегда случается с нами? Реформированный иудаизм: * Есть слабительное? * Дерьмо случается с теми, кого это касается.
Ортодоксальный иудаизм: * Дерьмо случается... уже!
Ислам: * Мы не принимаем дерьмо! * Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты луч- ше подчиняйся! * Мы уничтожим ваше дерьмо! * Если дерьмо случается - возьми заложника.
ью Эйдж: * Это не дерьмо - это камушки. * Твeрдого стула у меня не бывает. * Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад. * Я создаю своe собственное дерьмо. * Деееерьмооооооо! * Мы все части одно дерьма. * За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом. Свидетели Йеговы: * икакого дерьма до Армагедона. * Хорошего дерьма мало. * Тук-тук: "Дерьмо случается". * Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо. * Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо. * Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо. Дарвинизм: * Это дерьмо было когда-то пищей.
Креатионизм: * ... И сказал Господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.
Гедонизм: * Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!
Утопизм: * Дерьмо не воняет.
Капитализм: * Это МОЁ дерьмо.
Коммунизм: * Это общее дерьмо.
Импрессионизм: * Издалека это дерьмо похоже на сад. Екзистенционализм: * Дерьмо не случается - дерьмо есть. Атеизм: * Я не верю в это дерьмо! * Дерьмо не случается. Дерьмо мертво. * Дерьма нет! * Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать. * Я не нюхал, не видел и не трогал его. о это дерьмо.
Агностицизм: * Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет. * Что это за дерьмо?! * Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо? Растаманство: * Покурим это дерьмо! * Эй, отличное дерьмо, чувак. Мормонизм: * Если дерьмо случается - остерегайся. * Да приумножится дерьмо. * Экскременты случаются. * Господь послал нам это дерьмо. * Дерьмо случается снова, и снова, и снова...
Зайчик из рекламы "Еnergizer": * Дерьмо случается, и случается, и случается, и...
Баптизм: * Ты всe время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это. * Мы смоем с тебя дерьмо.
Вуду: * Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя. * Давай втыкать в это дерьмо иголки! * Дерьмо достанет тебя!
Православие: * Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.
Стоицизм: * Случающееся дерьмо полезно для меня.
Зороастризм: * Дерьмо случается наполовину. * Христьяне украли половину своего дерьма у нас.
Бахаизм: * Почему вы продолжаете гадить на нас? * Дерьмо случается универсально.
Мистицизм: * Это действительно роковое дерьмо.
Язычество: * Дерьмо случается по многим причинам.
Раджниш: * Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо. Сатанизм: * Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться. * ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.
Саентология: * Всe оказывается дерьмом. * Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо. * Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.
Hигилизм: * Hикакого дерьма.
SHIT HAPPENS
Почему программы глючат?
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православие - обновленчество
Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
Правозащитные организации.
Немедленно прекратить т.н.операции по выявлению и уничтожению т.н.глюков в отдельно взятом гос-ве.Предоставить суверинитет всем глюкам,а также немедленно деинсталировать все контрглючные программы.Все усилия направить по обнаружению международных глюков.Если таковые не имеются,то необходимо обьявить глюками нек.патчи.
Движение Хиппи.
Обьявить свободные отношения между глюками и программами.Эти отношения должны приобрести массовый характер.
Пофигисты.
С чего вы взяли,что у нас что-то глючит?Что такое глюк и что такое патч мы с трудом представляем и вообще не грузите нас ненужными терминами.Итак всё ясно.
Анархисты.
Мы вам,гадам,покажем!Все у нас будете извиваться!Иглюки и программеры,и до патчей ваших доберемся.В живых никого не оставим,если нам не подчинитесь.
После лекции по НЗ - Деяния, о. Александр Прокопчук: "Ну что... воскресная школа окончена, со следующей лекции начинаем Послания".
Геннадий С. (Молдавия) отвечает на I-м курсе Академии на экзамене по Библейской Археологии отцу Сергию (Кузьмину). Вопрос о ветхозаветных патриархах.
- Авраам бегал от Лавана по Месопотамии...
- Кто?
- Авраам...
- Кто?
- Простите, Иаков.
- Что он, спортсмен, что ли? Вы Библию-то читали?.. Возмите детскую, с картинками, запомните лучше.
Довелось слушать лекции М. Козлова..
так вот, один из вопросов к нему от аудитории, преимущественно семинаристов: если католики утверждают, что папа наместник Христа, то можно ли говорить, что Дух Святой исходит и от папы?...
:) забавно, но такие вопросы все же наводят на размышления...
<вырезано> Полностью поддерживаю Лунешу. (Dmitry)
А чего тут было я что-то не припомню
Fuerte, по-моему вы забываетесь. Эта тема была создана как тема студенческого юмора. Вы шутите на грани, если не за гранью, приличия. Причем не только для православного, но и для просто воспитанного и культурного человека. Может быть вы перепутали форум с каким-то другим???
http://www.anekdot.ru/quot-01-display.html?from=192
Ответ студента-историка 1 курса на вопрос Д.В. Диопика о различиях шумерских и египетских цивилизаций:
"Египтяне живут в Египте, а шумеры - в Шумере"...:cool:
Радикальные рассуждения студентов во время стоянке в автобусной пробке на Никулинской:
1. Вообще, нужно переименовать станцию "АЗС" в "ПСТГУ", АЗС в Москве много, ПСТГУ - один.
2. И вообще, что за название метро: "Юго-Западная"? Нужно назвать "Православный Университет"!
Лекция по Новому Завету:
"Итак, в Царствие Небесное войдут..." - стук в дверь; опоздавший студент :
"Можно войти?"
О.Николай на лекции по ДБ, объясняя значение Богословия, как науки:
- Ещё неизвестно, может быть в недалёком будущем появятся кланированный человек! Ведь была же, говорят, на самом деле эта овечка...
Из зала: - Долли!
О.Н.: - Да, долли. У неё ведь был очень странный характер... мда...
Из зала: - Очень агрессивная!
О.Н.(о чём-то глубоко задумавшись): - Мда... совершенно бесноватая овечка...
:D
Цитировать
Малков смотрит на часы, потом на них, и говорит: "Ну да, у нас верные приходят на литургию верных".
Еще из перлов Малкова. Студент на перемене что-то ест, Петр Юрьевич пожелал ангела за трапезой и тут же прокомментировал: "Семинаристы отвечают так:
- Ангела за трапезой!
-Самим мало!"
Список типичных православных наездов в форумах, позаимствованный из USENET (alt.religion.christian.east-orthodox). Может быть полезен новичкам в православном интернете, а также людям слабонервным и бесхарактерным. Цель наездов - с одной стороны, напугать и заткнуть собеседнику рот, с другой - почувствовать на миг своё призрачное могущество. Но ежели предупреждён, значит - вооружён. :cru:
Православный Наезд №1
Скромно напоминаю Вам, что Вы шибко возгордились.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №2
Когда я наезжаю на Вас, святое дело - промолчать и выслушать.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №3
Давайте поддержим наш диалог: хорошенько обсудим, как Вы многословны и невоздержаны в словах.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №4
Ваша заинтересованность в истинном Православии лишний раз демонстрирует Вашу недостаточную православность.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №5
Своими речами Вы свидетельствуете о своём, гм..., происхождении.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №6
Вы недостаточно умны (богословски образованны) для того, чтобы иметь своё мнение. Вот однако подходящая для Вас цитатка: ... (чтоб ты подавился ею)
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №7 (Заводим на вас дело!)
Кто Ваш Епископ и где Ваша церковь?
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №9 (Любовь православная)
Наша братская любовь означает, что мы никогда не извиняемся.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №10 (Чтение Досье, параграф 1)
Мы выводим г-на Х на всеобщее позорище, чтобы все присутствующие тайно о нём помолились.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №11 (Ворошиловские стрелки с брёвнами в глазах)
Уязвили Ваше самолюбие? Эх, промазал. Целился в голову.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №12 (Иезуитский)
Клирики правы даже тогда, когда они не правы.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №13
Как Вы посмели высказаться о расколе и разделении? На драку нарываетесь?
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №14
О каких правах личности речь? У вас тут одно право - быть размазанным по полу.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №15
Эээ.. Мммм... Видите ли, моё достоинство оскорблено Вашими манипуляциями, так что я отказываюсь навсегда от общения с Вами (ухожу с форума). Обычно повторяется много раз.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №16 (Досье растёт)
Расскажите нам, кто вы на самом деле. Ваш псевдоним - очевидная уловка для сокрытия Вашей подлинной сущности.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №17 (Ложь, ложь, ложь)
То, что я повторил три раза - становится правдой.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №18 (Я думаю...)
Отвечу, когда посоветуюсь с духовником. А Вы что, выступаете тут не советуясь со своим духовником? Ну тогда вообще с Вами разговаривать не стану.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №19 (Ну ты, новообращённый...)
Что Вы можете знать о православии? Окрестились пару лет назад? Ха! Я родился православным (был в Греции, летал над Иерусалимом на самолёте, ходил в воскресную школу).
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №20 (Метод топора)
Самый действенный метод, никогда не приедается: повторемая раз за разом выдумка, слух, пустое обвинение у слабых виртуальных собеседников вызывает привыкание и кажется всё более правдоподобной. Долби в одну точку чем угодно - авось продолбишь.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №21 (Метод топора для тех, кто спешит)
Аналогично предыдущему, но за недостатком времени пустое мнение объявляется самым безапелляционным, наглым тоном. Любые возражения пресекаются короткими хамскими репликами. Авось побрезгуют, возражать перестанут.
Петр Юрьевич рассказал, как он принимал вступительный экзамен на заочном.
Одному абитуриенту досталась для перевода фраза "Клас прозябшая неоранный". Он мучается, молчит, Малков решил ему помочь.
- Давайте не спеша, по словам. Что такое клас?
- Класс? Ну, это когда ЗДОРОВО!
:D :D :D
иерей Александр Зубков:
Анекдот этот был рассказан нам - воспитанникам Духовной Школы одним из наших преподователей. И хоть прошло с тех пор уже несколько лет, ЛУЧШЕГО чем этот, я так и не услышал. Давно хотел выложить его на Форум, да всё не дерзал....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!
:)
О юморе, народ, почему закрыли Косметику2, я не пойму? там как раз начали обсуждать наличие юмора у православных людей и это очень злободневно!
Увидев тему о православном музыканте с православной бас-гитарой для православного исполнения православных рок-композиций...
Золотятся кресты золотые
Над моей православной страной,
Православно стоят постовые,
Сторожа православный покой.
Нынче вечер, к тебе ехать поздно,
Мы бредем по Москве наугад.
Православные красные звезды
Над Кремлем канонично горят.
Православно крестясь на "Макдоналдс"
Нашим русским широким крестом,
Ты, как схимница, кланялась в пояс
И в сердцах говорила о том,
Что как жарко бы ты ни молилась,
Дни и ночи проводишь в тоске,
И дрожал недоеденный "Сникерс"
В твоей худенькой детской руке.
Благовонный, как софринский ладан,
Самосвал мимо нас прошуршал.
В моем сердце зажглася лампада,
Я тебе православно сказал:
"Ты страдаешь, поскольку изверясь
Поборать злую похоть страстей,
Ввергла сердце в софийную ересь
И как есть не избегла сетей."
Ты упала мне в ноги с рыданьем,
Лобызая мои казаки,
А вокруг, как в полях под Рязанью,
Православно бродили быки.
Так свершилась в тебе метанойя,
Ты кенозис постигла вполне.
Вот такая вот вышла история
В православной российской стране,
Вот такие, ребята, истории
Происходят в российской стране!..
(С.Калугин)
(http://www.smilik.ru/smiles/big/1071953.gif)
да, думаю многим из нас рано называть себя православными
Прокимен
Д и а к о н: Вонмем!
Ч т е ц: Прокимен, глас четвертый. Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Х о р: Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Ч т е ц: Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.
Х о р: Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Ч т е ц: Пролетарии всех стран...
Х о р: Соединяйтесь!
Д и а к о н: Премудрость!
Ч т е ц: Соборного послания Леонида Брежнева чтение!
Д и а к о н: Вонмем!
Ч т е ц: До-ро-гы-я то-ва-ры-щы...
(М. Ардов, "Мелочи архи..., прото... и просто иерейской жизни")
Заявление общественного комитета по борьбе со стульями
Пользуясь теми или иными благами современной цивилизации, мы зачастую и представить не можем, какую опасность таят в себе порой предметы, которыми все мы пользуемся каждый день. Взять, к примеру, стулья. Трудно переоценить все те опасности и негативные последствия, какими может обернуться невинная, на первый взгляд, привычка держать стулья в своем жилище и офисе. Исследования доказали, что сидение на стульях приводит к таким серьезным заболеваниям, как остеохондроз, тромбофлебит, аденома предстательной железы. В то же время, среди жителей азиатских стран, где традиционно принято сидеть на циновках и коврах, эти заболевания встречаются крайне редко. Казалось бы, только эти медицинские факты могут послужить достаточно веским основанием, чтобы устранить вредоносные предметы мебели из нашего быта раз и навсегда. Но физический вред, причиняемый стульями – ничто по сравнению с духовным. Находя опору для телесного низа в их сиденьях, прислоняясь доверчиво к их спинкам, люди предаются многоразличным грехам: пьянству, объядению, празднословию. Приобретя привычку постоянного стулосидения, рабы этой коварной мебели старались заражать своими страстями новые жертвы: занимались написанием непотребных литературных и философских произведений, в которых стулья восхвалялись и даже возводились в ранг предмета поклонения. Взять, к примеру, роман И. Ильфа и Е. Петрова «12 стульев», уже в названии которого выражена эта страшная по своей сути символика. Именно стулья, а не что-то иное, выступают в романе как образ стремления к наживе и преступного авантюризма. Не случайно в одной из сцен романа целый гарнитур стульев сокрушает с помощью топора православный священник о. Федор. Обратите внимание на название следующего произведения указанных авторов – «Золотой теленок». От пристрастия к стульям до мерзкого идолопоклонства – только один шаг.
Когда электрический ток решили сделать орудием казни, обратите внимание, какой предмет мебели был избран для умерщвления приговоренных. Разумеется, не стол, не кровать, не шкаф – а СТУЛ. Случайно ли это? Конечно же, нет. Если перевернуть стул ножками вверх и немного наклонить в сторону, то четыре его ножки и спинка образуют пентаграмму. Только слепец может после этого отрицать тот факт, что стулья с древности служат оккультными сооружениями для принесения жертв сатане.
Только подумайте: наших детей заставляют сидеть на стульях уже в ясельной группе детского сада! Негодяи: они изобрели для детей специальные маленькие стульчики, украсили их веселыми картинками, то есть приложили все усилия, чтобы с самого раннего возраста сформировать у ребенка положительной образ этого пагубного предмета мебели. А что говорить об игрушечных стульчиках для кукол! Играя в такие игры, бедные детишки и не догадываются, что их тайно готовят к участию в языческих и масонских ритуалах.
После всего вышесказанного становится абсолютно ясным, что долг каждого здравомыслящего гражданина – сделать все, от него зависящее, чтобы освободить себя и своих близких от необходимости соприкасаться с мерзкими стульями. Но, если выбросить все стулья из своего жилища мы можем прямо сейчас, то ликвидация стульев в учреждениях и на предприятиях возможна только в результате политической борьбы. Каждый день мы сталкиваемся с примерами дискриминации противников стульев. Например, вчера в наш комитет поступила жалоба от одной женщины. Она пришла в риэлторскую контору в связи с обменом квартиры, и – о, ужас, - там ей сразу предложили стул! Разумеется, она не стала иметь никаких дел с этой подозрительной фирмой и всем знакомым теперь тоже не советует.
В ближайшее время наш комитет планирует провести демонстрацию «За право жить без стульев». Желающие участвовать в акции протеста могут записаться в этой теме. Время и место будут сообщены дополнительно.
Председатель общественного комитета по борьбе со стульями...
:pro:
Предлагаю писать только приколы нашего дорого ПСТБИ(ПСТГУ - не люблю). Надпись на закрытой двери трапезной в Кузнецах как-то в субботу:"Обеда не будет.
А ужин - отменяется!":D :D
Классика жанра!
Там же надпись на одной из дверей гласит:"Служебное помещение!(чуть ниже)
Спаси Господи!"
Цитироватьюзер. :
Заявление общественного комитета по борьбе со стульями
:pro:
Супер! Юзер, это твоя первая шутка, котороя не вызвала во мне глубокого отторжения:) :) :)
Иванова ЦитироватьЮзер, это твоя первая шутка, котороя не вызвала во мне глубокого отторжения
А вот вторая:
Обличение вновь возникшей злочестивой ереси кафизмоклазма (стулоборчества). Уже одно то, что стулья как социальное явление, как седалища, доступные для всех без исключения людей, могли появиться в рамках христианской и только христианской культуры, говорит о многом. Святые отцы говорили, что прямохождение - это черта, к-рая отличает человека от животных и устремляет его в небо. Стулья позволяют человеку устремляться горе даже тогда, когда он отдыхает, обедает или печатает на компьютере. Ножки стула возвышают человека над землей, а спинка стула, распрямляющая спину, возносит его взор к небесной отчизне. Исходя из этого очевидно, что кафизмоклазм посягает и на христанскую культуру в целом, ибо большая ее часть ныне создается именно сидя на стуле. Или новоявленный ересиарх желает, чтобы мы пресмыкались перед монитором и ползали на брюхе подобно древнему змию, иначе как он представляет себе работу за компьютером без стула.
Затем, стул является ничем иным как слегка упрощенным царским троном (конечно, более близко к трону кресло, но сам ересеарх утверждает, что кресло и стул - это почти одно и то же). Соответственно стул - это символ "царского священства", к которому призван каждый христианин. Что же г-н N. хочет лишить нас этого высокого и ответственного звания? Это уже прямое богоборчество и богохульство, отрицающее реальность Боговоплощения.
Да будет кафизмоклазму трижды анафема!
:pro:
ЦитироватьSasha :
На контрольной по СПНЗ задается вопрос: в каких Евангелиях содержатся родословные Господа и в чем их различие?
Ответ: "В одном Евангелии родословие начинается с Авраама, а в другом - наоборот".
Интересно. Дело в том, что я, заочник Екатеринбургского филиала, так и сказал на первом курсе! Правда, я точно сказал, в каком что.
Фюрер гладит гитлерюгенда по голове
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
Хочу предложить вниманию посетителей форума одну реальную историю, взятую из журнала "Свет Православия" (издается в Казахстане).
Недавно в одной из российских епархий епископ решил сделать эскперимент: он рукоположил в священника одного человека, весьма благочестивого, но без всякого церковного образования, и отправил его настоятелем в деревню.
Через полгода он сообщил батюшке, что приедет к нему. Настоятель стал готовиться. В течение нескольких ночей писал торжественную речь. Вычитал в книгах, что "иерей встречает епископа во всем священном облачении". Подумал: "Слава Богу, что я не в соборе служу, тамошним священникам, наверно, гораздо труднее приходится". В его храме было, к его счастью, только три комплекта облачения. И он одел сначала черное, потом золотое и наверх красное (!). Когда приехал архиерей, то раздался, как положено, колокольный звон, из храма вышел настоятель с крестом в руках и начал реч: "Владыко! Вы столп церковный" А дальше забыл. А бумажка с текстом осталась в кармане подрясника! И бедный батюшка несколько минут пытался ее достать, все время повторяя: "Владыко! Вы столп церковный". В конце концов владыка сказал: "А ты, батюшка, кочан капустный!" И уехал.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила русская сборная. Они вообще не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
(http://www.body-building.ru/forums/uploads/post-3-1110887931.jpg)
В библиотеке на Павелецкой:
- Можно взять социальную концепцию Русской Православной Церкви?
- Ну, что молчим, автор-то кто?
- Русская Православная Церковь.
- ??? Ну хотя бы издательство какое?!
- ... Ээээ... Понимаете, этот документ был принят архиерейским собором РПЦ, издательств много...
- Это вам в другую библиотеку, в заочное!!!
Когда я уже выходила, за спиной услышала возмущенный голос: "Господи! Приходят студенты - сами не знают чего хотят!"
anyta пишет:"В библиотеке на Павелецкой:
- Можно взять социальную концепцию Русской Православной Церкви?
- ..."
Вы серьезно??? Это реальная ситуация из жизни ПСТГУ??? Не убивайте меня...я ж поступать собираюсь...правда, сейчас скланяюсь к дополнительному к высшему образованию...
ЦитироватьNeclud :
Вы серьезно??? Это реальная ситуация из жизни ПСТГУ??? Не убивайте меня...я ж поступать собираюсь...правда, сейчас скланяюсь к дополнительному к высшему образованию...
Да, это реальный случай, но, думаю, судить как по нему, так и по всем описанным здесь курьезам о ПСТГУ в целом, делать какие-то общие выводы и изменять решение насчет поступления не стоит. Ведь люди ( и те, которые работают в библиотеке - не исключение) не роботы, могут чего-то не знать, не понять, забыть, да просто устать и хотеть спать... Поэтому давйте относиться друг к другу с пониманием, терпением и уважением! ;)
Конечно будем!:)
Нужно было просто попросить деяния собора 2000 года, мне дали безо всяких проблем. Если попался один бестолковый библиотекарь, это не причина не поступать в университет, хотя если поступите у вас появятся еще и не такие проблемы
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все — к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать — у питерских шансов нет.
На зачете Диопик показывает студенту альбом по Библейской археологии. "Что это?" "Ой, солнышко!" "Сам ты солнышко!"
Преподаватель принимает экзамен у студента в сане. Выслушав его, мило-премило улыбается и говорит: "Двоечка Вам, батюшка!"
Вступительный экзамен в духовное училище. Вопрос: "Если Пасха припадет на пятницу, Вы будете поститься?"
Утром Петрушко просыпается, надо идти принимать экзамен. Чувствует - в спине заломило, все тело ноет, встать не может. Лег и думает: "Ну видно кто-то хорошо помолился!"
Посылает Бог ангела поглядеть, что делают студенты ПСТБИ. Ангел возвращается и говорит: "Историки по библиотекам сидят, филологи учат языки, певческий поет, а миссионеры пьют-гуляют". В середине семестра посылает еще раз. "Филологи тексты читают в оригинале, историки все библиотеки перелопатили, певцы на Литургиях подвизаются, а миссионеры пьют-гуляют". На сессии еще раз посылает. "Все от книг не могут оторваться,зубрят, а миссионеры молятся". И сказал Бог: "Вот им-то Мы и поможем!"
Купи в студенческой столовой десять беляшей и собери собаку!!! :)
Объявление в студенческой столовой: "Уважаемые студенты! Не бросайте объедки на пол! Уже сдохло две кошки"
да... а вот на контрольной по Новому Завету: "Фома вложил свои руки в раны Спасителю потому что был близоруким":D :boo:
Может у меня нет юмора, но по-моему шутка дурацкая
Я в сомнениях - было ли это сказано кем-то до нас :rolleyes: :
"тише спишешь - дальше будешь"
"дежа лю" (это при перечитывании перед экзаменом учебника...)
ТАК Это не шутка. это ПРАВДА, ] :boo: :res: :har: :cru: :eek: :cool: :) :( :o поэтому то и написано. прочитай раз 100 может дойдет. всем нравится
Все-таки, как-то слегка попахивает это если не кощунством - то чем-то к нему близким... Лично у меня такое чувство сложилось (все-таки, Еванглелие - это такая книга, над которой даже невинные шутки недопустимы, к которой над относиться с высочайшим благоговением).
полностью соглашаюсь :res: . И, наверное, удалю-ка я своё прошлое сообщение, а то вот кто-то случайно на семинаре говорит, а потом это веками цитируется...
Хотела дать просто ссылку, но почему-то не получается... Это из высказываний драгоценнейших однокурсников и не только :)
*П - преподаватель, У - ученик (У1 - первый, У2 - второй)
Про Тамань:
50 градусов в тени, которой нет...
...постепенно вы привыкнете к местным условиям. Каждую ночь к вам будет приходить одно и то же семейство ёжиков, и они буду охотиться на одну и ту же змею. И всё это в вашем спальном мешке.
семинар по Новому Завету:
У: нужно было раздробить агнца, не сокрушая костей.
У: ну, вода имеет большое духовное значение... она была символом жизни... Инна Анатольевна, но Вы ведь сами говорили, что там в Евангелии везде вода, вода!..
Догматика:
П: догматика – это не когда разверзлись небеса, оттуда высунулась рука, протянула учебник о.Олега и сказала: «Вот это – выучить».
Латынь:
У(в спешке невнимательно перекатав дз): Quam uniquum est postulare ut sint discipuli doctoriores magnistro!
Тишина, кто-то безуспешно пытается перевести фразу из учебника.
Вдруг голос У1: На каком кладбище похоронен Соболевский?
У2: а ты вандализмом увлекаешься?..
У1: да нет. Пошли бы, цветы возложили.
П: учебники бы на могиле сожгли...
У2: ведомости...
П: ну нет уж, ведомости – на моей могиле.
чей-то вздох позади меня: что Вы, мы столько не проживём...
У: Ex eo oppido pons ad Helveios pertinet...Значит, так. Из этого города...мост к гельветам...распластался.
П: Что, простите?..
У: да ладно, какая разница, главное, что он есть.
У1, завершив перевод: бедные Аллоброги...
П: бедный Цезарь.
У2: в гробу, наверное, навертелся.
П: его сожгли на Марсовом поле...
У1: да и вообще, он русского не знает. Так что он не бедный, а очень даже счастливый.
Греческий, 3-й час занятия...:
У1: ну почему здесь Medii и Passivi не совпадают?!
У2: да ну, всё совпадает, это просто мерещится уже.
Французский:
это, думаю, кому-нибудь уже знакомо...
- Работаем, негры, солнце ещё высоко!
- Вперёд, на мины! А медали потом...если достанутся...
- Или вам это совершенно фиолетово?
- Я Вас сейчас приговорю к 10-ти годам расстрела!
- во-первых, не брала, во-вторых, отдала, в-третьих - на, подавись!
разговор АВ с десятиклассником; в пятницу - экзамен:
П : где 10-й класс? у них сегодня консультация должна была быть!
У: шарики на линейку надувают...
П, воркующим голосом: я их в пятницу сам надую...как лягушонков.
У: но у них концерт...
П, елейно улыбаясь: я им в пятницу устрою концерт...
и просто:
- руку к этому приложил кабинет по прикладной лингвистике.
- Медведев действительно улыбается как Джоконда. Настоящее ходячее произведение искусства!
- ой, а ведь убийство – это очень тяжело...особенно первое...
- (рассматривая коробку торта) Торт... «Классический»... А вы уверены, что нам можно его есть?
ЦитироватьSветк@ :
Любопытный текстик...
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
;) :) :)
суперррррр! какой должен быть мозг, чтобы это все придумать!!!:eek: потрясающе!!!такое под силу только студенту ПСТГУ после сдачи серии сессий! жаль у нас нет квн, а то бы эти шутки стали классикой:boo:
мой маленький вклад: первый курс ФФ иняз на уроке латыни: так какой вы говорите это падеж?- а-а-аблеватив?
Из дневника блондинки:"Я долго думала, что такое 90х60х90,
оказалось 486 000...":D :D :D
Мне рассказывали про старушку, которая, внимая молитве "Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею, жертва вечерняя", покаянно приговаривала: "Я крокодила пред Тобою..."
Этот сюжет, кажется, приводится в небезызвестном произведении о.Михаила Ардова (РПАЦ).
Цитироватьюзер. :
Увидев тему о православном музыканте с православной бас-гитарой для православного исполнения православных рок-композиций...
Золотятся кресты золотые
Над моей православной страной,
...
Вот такие, ребята, истории
Происходят в российской стране!..
(С.Калугин)
Калугин - супер...
Юзер - конечно, молодец, но есть смешнее...
Гребенщиков Борис
Русская Нирвана
На чем ты медитируешь,
Отрада светлых дней?
Какую мантру дашь душе
Измученной моей?
Горят кресты горячие
На куполах церквей,
И с ними мы в согласии
Внедряем в жизнь у-вэй.
Сайрам отец наш батюшка,
Кармама свет души.
Ой ламы лини и ковью,
До чего ж вы хороши.
Я сяду в лотос поутру
Посереди Кремля,
И вздрогнет просветленная
Сырая мать-земля.
Зачем мне жемчуг с золотом,
Зачем мне арт - нуво,
Мне кроме просветления
Не нужно ничего.
Мандала с махамудрою
Мне светят свысока.
Ой Волга, Волга-матушка,
Буддийская река.
Не анекдот. Очень почитала одна старушка вмч.Георгия Победоносца и ставила перед иконой его самую большую сиечку по деньгам. А поверженному гаду всегда говорила: "Тьфу на тебя, нечистый!" - и отворачивалась. Но снится однажды старушке сон, где говорит ей змей такие слова: "Смотри, бабка, еще неизвестно, куда сама-то попадешь". Не на шутку испугалась она, и с тех пор стала бабушка ставить перед иконой великомученика две свечки: большую - Георгию на коне, маленькую - змею под копытами. Кто его знает...
ЦитироватьDariaS :
Не анекдот. Очень почитала одна старушка вмч.Георгия Победоносца и ставила перед иконой его самую большую сиечку по деньгам. А поверженному гаду всегда говорила: "Тьфу на тебя, нечистый!" - и отворачивалась. Но снится однажды старушке сон, где говорит ей змей такие слова: "Смотри, бабка, еще неизвестно, куда сама-то попадешь". Не на шутку испугалась она, и с тех пор стала бабушка ставить перед иконой великомученика две свечки: большую - Георгию на коне, маленькую - змею под копытами. Кто его знает...
Да это не анекдот, я это в сказках русских народных читала когда-то..
Реальные истории из жизни Украинской Православной Церкви:
Там сложилась традиция во время Великого Повечерия произносить " ... моли БОГА о нас грешных", а в России - просто "моли о нас грешных". Однажды (XIX век) один епископ из России был на этой службе в Киево-Печерской лавре и, обратив внимание на данную особенность, сказал кому-то: "Скажите этому иеромонаху, что Бога нет!" ...
Наши дни: Одному епископу жители некой деревни пожаловались, что их батюшка отказался исполнять традицию: после отпевания выпить рюмку и бросить ее в ворота со словами: "Понеслась душа в рай!"
В другой деревне священника посетил епископ, совершив в местном храме всенощное бдение, а на ночь остановился в его доме. Утром он обнаружил, что матушка готовит завтрак. Сказал ей: "Что же вы, матушка! Мы же сейчас пойдем Литургию служить?!" Она ответила: "А мой батюшка всегда перед службой ест" ... Батюшка был запрещен на полгода, а далее мне неизвестно.
В Киевской Духовной академии был один студент по кличке Владыка, очевидно, потому, что его келья была почти вплотную к келье Митрополита Владимира, который, правда, почти никогда в ней не находился, к чему все студенты привыкли. Однажды к кельи этого студента подошли не совсем трезвые его товарищи ,стали стучаться и кричать: "Владыка, открывай!" Тут из кельи Митрополита (!) вышел его келейник и сказал: "Владыка сегодня очень устал и никого принимать не будет". Студенты не поняли и стали шуметь снова ... В итоге ректору пришлось объяснять Митрополиту ,что есть такой студент с такой кличкой.
Большая просьба к тем, кто участвовал в проверке сочинений и изложений абитуриентов в нашем университете: ранее самые смешные фразы вывешивались после экзаменов в коридоре. Нельзя ли хотя бы некоторые из них разместить на этом форуме?
ЦитироватьРусская Нирвана
На чем ты медитируешь,
Отрада светлых дней?
Какую мантру дашь душе
Измученной моей?
Горят кресты горячие
На куполах церквей,
И с ними мы в согласии
Внедряем в жизнь у-вэй.
Сайрам отец наш батюшка,
Кармама свет души.
Ой ламы лини и ковью,
До чего ж вы хороши.
Я сяду в лотос поутру
Посереди Кремля,
И вздрогнет просветленная
Сырая мать-земля.
Зачем мне жемчуг с золотом,
Зачем мне арт - нуво,
Мне кроме просветления
Не нужно ничего.
Мандала с махамудрою
Мне светят свысока.
Ой Волга, Волга-матушка,
Буддийская река.
необычайно хорошая штука!
Мария Томашевская на лекции Богословам: "...позже, вам будут преподавать логику...".
Для Богословов логику, а для певчих – Введение в логическое мышление.
У нас на приходе как-то случай был: приехал дьякон о. N. И, возглашая очередную ектению, в конце произнес так: "Пресвятую, Пречистую... и т.д. и весь живот..." Тут он замолчал секунд на тридцать. А потом так удивленно-вопросительно: "Живот?". Но быстро очнулся, и закончил: "...наш Христу Богу предадим" :-)
Ничего не могу вспомнить, кроме как:
О. Алексей Емельянов, лекция по НЗ: "И тут Петр ворвался во гроб..."
Объявление на дверях учебной части:
"преп. М. Н. Воробьев заболел". Одногруппница на полном серьезе вдумчиво и медленно читает вслух: преподобный М.Н. Воробьев ???
Про преподов, задерживающих студентов: был один такой, держал нас две пары без перерыва и грузил своими размышлениями, а не предметом. Староста послала ему записку: "Если не сделаем сейчас перерыв, останемся без обеда" и подпись: доброжелатель. Препод посмеялся, и кажется, все равно не отпустил.
Тут помянули незабвенного Михал Николаича, и один из приколов М.Н. Воробьева, который их, т.е. приколов, большой мастер, мне вспомнился.
Представьте себе: М.Н. Воробьев с видом софиста вещает молодым студентам: " Неженатый мужчина живет как человек, но умирает как собака, а женатый мужчина живет как собака, но умирает как человек ". :)
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо «Приятель 5.0» я установила «Муж 1.0» и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа и , которые прекрасно работали под управлением «Приятель 5.0».
Кроме того, «Муж 1.0» удалил многие другие ценные программы, например, «Романтика 9.9» и, одновременно, установил «Футбол 5.0», «Гараж 4.5» и «Телевизор 6.0». Программа «Разговор 8.0» больше не запускается, а при запуске программы «Уборка Дома 2.6», вся система зависает. Я пробовала запустить «Нытье 5.3», но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что «Приятель 5.0» - это дешевая игра, а «Муж 1.0» - целая операционная система. Попробуйте ввести команду «С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ», а потом установите на компьютер программу «Слезы 6.2», «Муж 1.0» при этом автоматически выполнит две программы: «Виновен 3.0» и «Цветы 7.0». Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ «Унылое Молчание 2.5» или «Ни в коем случае не устанавливайте утилиту «Теща 1.0» или другую версию программы «Приятель». Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы «Муж 1.0». В целом, «Муж 1.0» - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу «Муж 1.0». Лично я рекомендую следующие: «Горячая Пища 3.6», и «Хорошее Настроение 1.1».
С уважением - Служба поддержки.
> Почему в Питере так много мостов?
- Их там разводят.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фингню спрашивало!
Разговаривают два брата на повышенных тонах:
- Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны...
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руке у сына
апельсин.
-Пап, а можно я прямо сдесь апельсин съем?
-Можно, сынок.
-А корки под сидение бросить, или домой для самогона заберём?
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
ЦитироватьРуслан :
В один из наших монастырей была подана записка:
-------------------------------------------------
О Здравии
Протоиерея Роберта (аще крещен)
:D
что только не встретишь.... но это по круче, я такое еще не встречал... у нас обычно пишут У УПОКОЯНИИ..... :(
Разговор двух филологинь
N (отрываясь от книжки): "Он так ужасно описывает труп :mad: "
M: "Да, ты уже до этого момента прочитала?!Они уже встретились?"
N: "Да они уже поженились"
Монолог преподавателя:
Варенье из крыжовника варить сложно, это раньше хорошо было,- крепостные были... :rolleyes: А у меня нет крепостных... есть вот только один раб (:boo: ), грек, он мне тексты с греческого переводит...:rolleyes:
(реакция студентов :confused: :eek: )
Но варенье он варит не умеет, за много лет нашей супружеской жисни он научился готовить лишь яичницу :D
Церковные записки тема неисчерпаемая. Вот,например: О здравии...(приписка)и всех героев Санта-Барбары со ср.!
Или вот еще из цековной жизни: Богоявление, великое освящение воды.7 священников во главе с ариеереем вокруг чана с водой. И тут, в самый благоговейный момент протягивается к чану трясущаяся старческая рука с железной кружкой и зачерпывает воды. А из толпы слышится: "Ах ты, стерва! Вперенд мене!:pro:
Бабушки храмовые-ходячие куски прикола.
Исповедь:
Подходит. Улыбается и молчит.
Я говорю:
— Ну, что ты улыбаешься?
Она:
— Я — такая...
Подходит мужчина.
Спрашиваю:
— Вы в Бога верите?
— Верю. Конечно, верю. Ну, не так, конечно верю... Некоторые верят, ну, прям взахлеб...
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с падре.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к падре и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Падре пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
http://www.evangelie.ru/books/Forum10/HTML/000001.html - целая груда анекдотов с бородой разной длины.
Там же: 15 библейских способов жениться (это пересекается с темой "Православные знакомства" :)) - http://www.evangelie.ru/books/Forum10/HTML/000002.html
свящ. Алексей Емельянов на семинаре по Новому Завету:
...
- Тогда нам это скажет (небольшая пауза) кто-то...
(смотрит в список студентов)
- А именно (небольшая пауза) кто-нибудь...
:D
от мужа
некий монастырь
настоятель - отец Виниамин
отец Вениамин чтото делает на строительных лесах, на верхотуре
молодой послушник/трудник заикаясь кричит снизу этому настоятелю:
Послушник: - отец Вини... отец Вини
Отец Вениамин: - ну чего тебе?
П.: - Благословите
О. В.: - благословляю тебя Пятачек
Юмор – это довольно скользкая тема. Особенно православный.
Я не претендую на роль проповедника, но все же, лично меня смущают «христианские анекдоты», в которых одним из героев выступает Бог. Мы же не древние греки, которые приписывали своим богам человеческие свойства.
Изначально в этой теме печатались приколы из нашей студенческой жизни, а теперь сюда скидываются все «приколы», где встречаются знакомые религиозные слова. И это далеко не смешно.
Спасибо за неравнодушие. Отредактировал. Кто захочет прочитать - тот найдет.
ЦитироватьИванова :
от мужа
некий монастырь
настоятель - отец Виниамин
А это ни Николо-Угрешский, кстати???:D
ЦитироватьВиниамин
Цитироватьюзер. :
А это ни Николо-Угрешский, кстати???:D
"Велик могучим русский языка...":D
ЦитироватьЗлата :
Юмор – это довольно скользкая тема. Особенно православный.
Я не претендую на роль проповедника, но все же, лично меня смущают «христианские анекдоты», в которых одним из героев выступает Бог. Мы же не древние греки, которые приписывали своим богам человеческие свойства.
Изначально в этой теме печатались приколы из нашей студенческой жизни, а теперь сюда скидываются все «приколы», где встречаются знакомые религиозные слова. И это далеко не смешно.
На этой ветке форума написано"ЮМОР" , а не "Православный ЮМОР".
Форум называется "Беседа", а не "Православная беседа".
То, что здесь обитает "Православное Студенчество" не значит, что здесь должен быть "Православный ЮМОР".
Это как если бы здесь обитали студенты из МАИ и стирали все приколы, кроме связанных с конной авиацией.:boo:
Что потерли то? :har:
PS Кстати словосочетание "Православная музыка" посчитали невозможным в другой ветке, а словосочетание "Православный ЮМОР" здесь явно в ходу.
Цитироватьюзер. :
А это ни Николо-Угрешский, кстати???:D
а вы туда часто ходите? Хотелось бы получить побольше информации о тамошнем приходе, мы туда, может быть, переедем жить.
Уважаемый, Fuerte, речь здесь идет о том, что юмор должен быть приличным, культурным, не оскорбляющим чувства тех кто здесь общается.
Я создавала эту тему как страничку студенческого юмора, наших институтских приколов....
Да и вообще, хочется, чтоб юмор был высокого уровня.
и студенты чтобы были умными, преподы добрыми, настроение хорошим, а, главное, чтобы ВСЕМ НРАВИЛОСЬ. Стоит послушать глюкозу.
Про Пятачка - круто!!
ЦитироватьИринаМ :
"Велик могучим русский языка...":D
Дык этж юмор,:pro: тута Вам не там, тута нет правил языка! :D
Ани тута даже подчас вредны:cool:
ЦитироватьИванова :
а вы туда часто ходите? Хотелось бы получить побольше информации о тамошнем приходе, мы туда, может быть, переедем жить.
:D
Ага, там очень хорошо: специально для семейных пар есть еврокельи, а ещё озеро с утками, на которых можно паахотица и окушков половить! Да, чуть не забыл, там ещё очень много мужсчин в чёрном!
Ну, вобщем рекомендую!!!
Сам я там очень редкий гость, уже сто лет ни бывал.
Не знаю, может уже и было, но на всякий случай ;)
Россия, 2020 год, урок физики в духовной семинарии.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет по проводам электричество?
Ученик:
- С Божьей помощью, батюшка, с Божьей помощью...
Батюшка:
- Правильно, сын мой. Садись, пять.
Я шел по мосту и увидел человека на краю, готовящегося спрыгнуть вниз. Я подбежал и сказал:
-Стой, не делай этого!
-Почему?
-Есть многое ради чего стоит жить.
-Например?
-Ну... Ты атеист или религиозный человек?
-Религиозный.
-Я тоже! А ты христианин или буддист?
-Христианин.
-А ты католик или протестант?
-Протестант.
-А ты Епископианец или Баптист?
-Баптист.
-Ух ты! Я тоже! А ты принадлежишь к Божьей Баптистской Церкви или Баптистской Церкви Господа?
-К Баптистской Церкви Господа.
- А ты ходишь к реформистам или староверцам?
-К реформистам.
-Ух ты! Я тоже!
-А к каким именно- реформации 1879 года или 1915?
-Я хожу в Баптистскую католическую церковь Господа, реформации 1915 года.
Я сказал:
- Умри, поганый еретик!
И столкнул его с моста.
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билет N 1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N 2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N 3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N 4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N 5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N 6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N 7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N 8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N 9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-200__". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N 10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N 11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N 12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N 13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N 14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Когда б питался я любовью
Божьей,
не нужно было б овощей
и мяса,
И фруктов:
норму суточных калорий
И витаминов
мне б давал с запасом
Бог без посредства тела,
в натуральном
Виде
энергий божьей благодати...
- Нет, фрукты я б оставил, фруктов жаль мне.
- Вот с этого и началось проклятье.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
круто и грустно
от мужа
Есть предложение:boo: Пусть Иванова сделает себе другой ник, то есть переименует себя в "ПЫХТАЧОК".;)
- Пяточёк, Пяточёк, нам прислали 10 банок мёда, по 8 каждому !!!
- Как это, Винни?
Вариант №1:
- Не знаю как, но свои 8 я уже съел.
Вариант №2 (especially for programmers:):
- А этот мёд шестнадцатиричный.
о. Николай читает лекцию по ВЗ. книги Царств.
- Ну а что Вирсавия, её никто не спрашивал, взяли и отвели к царю. Женщины раньше были совсем бесправными.
тут дотошный студент на первой парте пытается вступить в дискуссию. О. Николай тогда машет руками и говорит:
- Ну ладно, ладно не отвели, а культурно попросили.
Прочитав последнее смс от нетрезвого мужа Ивановой в разделе "Православные страшилки" (насчет собачьего сердца). Захотелось ответить, но решила, что сделать это лучше здесь:
Муму барахтается в воде и кричит :"Спасите, помогите!" Мимо плывет мужик, видит происходящее, реакция: "О!Говорящая собака"
" О!Говорящий мужик"- все, что успела сказать Муму,захлебнувшись от удивления.
Сегодняшняя лекция по языкознанию:
препод (кароче): Писали на дощечках, которых покрывали воском, такой штучкой, называющейся "стиль". Как вы думаете, что делали с дощечками для хранения?
Виталий (чел, который часто на занятиях невольно отмачивает уморы): "Обжигали их!!!" :ton
Выкладываю фотку этого Виталия, сделанную в поездке первого курса БПФ на выходных с 28 по 30 октября во Владычный женский монастыре. Эта фотка уже уморна сама собой, если присмотреться в черты Виталия, здесь я его поймал, когда он смотрит на монашку проводящую экскурсию по монастырю.
(http://www.gruzzzlik.narod.ru/res/Vital.jpg):
Меня улыбнуло. Детские рисунки со взрослыми комментариями :)
http://zontov.narod.ru/privat/pix_com.htm
Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют
со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут
шпaргaлки.
3 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют
шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
о.Алексей Ем. на семинаре по Новому Завету:
Не тормозите, сказано, изследуйте Писания.
:D
Реальное объявление:
конструктор Supermag также имеет медицинское применение.
Педиатрия: Supermag прекрасно развивает моторику рук детей школьного возраста
Для престарелых: хороший инструмент для восстановления и последующей реабилитации способности рук, идеальный тренажер для страдающих артритом.
Физиотерапия: Supermag полезен в случаях реабилитации возможностей рук после аварий или травм, помогая пациентам восстановить артикуляцию и подвижность.
Психиатрия: Supermag частично пригоден в случаях клинической патологии для пациентов, страдающих синдромом Дауна или гиперактивных или детей аутистов.
Эта игрушка - для всей семьи!
Реальная анкета, заполненная при приёме на работу в Макдоналдс.
1. ФИО: Иванов А.И
2. Возраст: 28лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще любая сойдёт.
4. Желаемая з\\п : 800тыс $ в год плюс 3%акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднем звене.
7. З\\пл на предыдущем месте работы: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
10. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
11. Имеете ли вы незаурядные качества: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
12. Ваш нынешний работодатель: если бы он был, меня бы здесь не было.
13. Позволяет ли ваша физическая форма поднять 20 кг: Смотря чего.
14. Есть ли у вас машина? Да. Если бы был вопрос - Есть ли у вас машина, способная ездить, то, естественно был бы другим.
15. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды: наград не имею, но уже два раза угадывал 3 правильных № в лотерее.
16. Чтобы вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажите как.
17. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное.
18. чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь людям, долги...
Ученые решили провести эксперимент над студентами разных стран. Подходят к американскому студенту и спрашивают:
- Сколько вам нужно времени, чтобы выучить и сдать на отлично китайский язык?
Студент долго думает, потом отвечает:
- Ну, год - два.
Подходят к французскому студенту с тем же вопросом. Он неуверенно:
- Ну, полгода...
Подходят к русскому, курящему на крыльце института культуты и спрашивают:
- Сколько вам нужно времени, чтобы выучить и сдать на отлично китайский язык?
Российский студент:
- Конспекты есть?
- Да...
-Сейчас докурю и сдам!
:D
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди».
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»
Прикольно :)
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1075987449.jpg)
П.С. Как здесь размещать картинки? Ну так, чтобы не ссылками.
http://bayanov.net/funpic/etiketki/027.jpg
Примечание. Ссылка, похоже, не работает, но если скопировать ее в строку адреса в браузере, то все нормально. (Dmitry)
НиРПЦ
Бежанидзе что-то увлеченно рассказывает про императора и вдруг сначала тихо, потом очень громко заиграла музыка: "Мы все умрем.." Мы же все были в шоке. Поиграла и замолкла. Вроде не сотовый. Еще через несколько минут: "Любовь - это сон, любовь - это ..."
Это был громкоговоритель. Висел он очень высоко, только Бежанидзе и смог его достать, покрутил, повертел, да и выдернул проводок. Замолк. Навечно, оставив на наших лицах застывших смех.
ЦитироватьЗлата :
НиРПЦ
Везет вам, Бежанидзе ведет! Здорово! И Н.Ю. Сухова, конечно тоже очень хорошо, не то что у нас...:spy: эх, ходим на лекции лишь из приличия:res: - в группе и так 7 человек,ходят обычно двое:fri: или трое:dan:
Одна блондинка другой:
- Ты горячий чай будешь?
- Нет, убери в холодильник, я потом попью.
Солнышко и anastasis, вы не забыли, в какой теме находитесь?
для тех, кто поймет....
ПСТГУшник на 1-м курсе и 6-м внешне:
http://gruzliman.narod.ru/res/elev/evol.html
Прикольные очки! Оооочень прикольные!
На твоем хомяке в интересах меня строчка улыбнула
Цитироватьweb-design | udaff.com| Новый Завет |
У этих понятий много общего наверное ;)
Гризлик, класс
Чёрный, чёрный-чОООрный юмор :D :D :D
ЗЫ= где вы очки-то такие откопали?? :confused: :D
ЦитироватьAngel :
Ученые решили провести эксперимент над студентами разных стран. Подходят к американскому студенту и спрашивают:
- Сколько вам нужно времени, чтобы выучить и сдать на отлично китайский язык?
Студент долго думает, потом отвечает:
- Ну, год - два.
Подходят к французскому студенту с тем же вопросом. Он неуверенно:
- Ну, полгода...
Подходят к русскому, курящему на крыльце института культуты и спрашивают:
- Сколько вам нужно времени, чтобы выучить и сдать на отлично китайский язык?
Я знаю немного другой конец этого анекдота:
Российский студент:
- А когда экзамен?
Кое-что вспомнила из своей недолгой жмизни:
Петр Юрьевич рассказывал про икону с мощами архангела Гавриила.
Слышала про то, что когда-то продавали бутылочки с надписью:"Тьма егепетская"
Записка:"Вы не поскажите, ангелы меняют оперение зимой?"
Записка Царевой на лекции:"Что вы делаете в субботу вечером?"
Царева:" Подойдите ко мне после лекции, я вам отвечу в индивидуальном порядке."
Так к ней никто не подошел после лекции...
Античка. Перемена. Багратион-Мухранели выходит в коридор и кричит:"
Дети, дети, вы тут есть? А дети? Перемена закончилась, заходите в класс! Нет, вас тут нет..." Заходит в скабинет:"Дети, а вы не знаете, где остальные дети?"
ЦитироватьDmitry :
Солнышко и anastasis, вы не забыли, в какой теме находитесь?
Дмитрий, простите!Если надо, перенесите нас в другую тему - не знаю как и где надо было отвечать!
Да ладно, я не против маленького оффтопа, главное - не увлекайтесь. (Dmitry)
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сволочи.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по-чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!.
ЦитироватьGringolet :
Гризлик, класс
Чёрный, чёрный-чОООрный юмор :D :D :D
ЗЫ= где вы очки-то такие откопали?? :confused: :D
если идти от ПСТГУ в сторону м.Новокузнецкая перед салоном красоты и парфюмерным раем есть магазинчик в подвале - ПУТЬ К СЕБЕ. Там всякая прикольная восточно-религиозная тряхомуть продается и эти очечки непонятно как затесались. они объяснили, мол к хеллоувину закупили. Староста моей группы купил, шоб прикалываться. )))
Гризлик, так классно! Правильный у вас староста :D
- К иммигрантам в Европе относятся очень даже неплохо. Да, очень
неплохо.
- Откуда такие выводы ?
- Ну как же. Смотрите, если бы коренные французы начали бы устраивать
еврейские погромы или избивать иммигрантов, их бы сразу бы всех
повязали, обвинили бы в шовинизме, разжигании межнациональной розни,
назвали бы скинхедами и упрятали за решетку очень даже надолго. А
иммигранты-арабы жгут автомобили коренных французов уже вторую неделю и
им все ничего.
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под вс
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
В цирк требуются ЕЩЁ воздушные гимнасты...
:D :D :D :D :D
Не знаю, куда это поместить.. Пусть тут будет.
Хорошая вещь))))))
Зайдите по ссылке.
http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm
ЦитироватьGringolet :
Хорошая вещь))))))
Зайдите по ссылке.
http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm
Мне понравилось. Заставило задуматься.
Спасибо, Гринголет! Неужели в мире так много людей неумеющих читать? И один на сто имеет высшее образование? Чего же мы еще жалуемся на наш ПСТГУ...
Цитироватьanastasis :
И один на сто имеет высшее образование? Чего же мы еще жалуемся на наш ПСТГУ...
Да, я тоже об этом подумала ;)
В тему о взятках:
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
:D
Препод по Истории ДРевнего Востока у нас отличный. ЗНает очень много и рассказывает это интерестно, понятно и даже смяшно. Весь курс угарает от смеха.
Вот пару вырезок с лекций, в формате wma :har:
первая вырезка - 32 кб (http://gruzliman.narod.ru/res/prik1.wma)
вторая вырезка - 100 кб (http://gruzliman.narod.ru/res/prik2.wma)
Гризлик, а кто у вас Древний Восток ведёт? Деопик?
Наверно Воробьев :D :D
"Ввиду опасности заболевания птичьим гриппом не еште "курицу" в сыром виде!" :D
Нечто подобное я слышал недавно по радио...
ЦитироватьGringolet :
Гризлик, а кто у вас Древний Восток ведёт? Деопик?
да не! он вел,вел, а потом перестал. ;)
ща новый дядя ведет,
"Ко евреям послание, соборного(!) апостола павла чтение". Реально было в воскресенье.
Дневник программиста.
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить,
что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты,
Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что
поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули
в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал
такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей
увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором.
Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне
нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо
папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в
2048 байт) написал: <полное месячное воздержание от новей-ших
информационных технологий>. Вот тут я и прокопался - думал, что
на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял
сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой
для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то
спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность
его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для
меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой
надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, -
отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил".
Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В
общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же
дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что
попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой
меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и
на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу
поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет
такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог
прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно,
как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на
весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла
вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что
купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это
вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил
у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в
молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого
староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился
вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о
чем это он? !
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить,
зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества
Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался,
что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это
я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта.
Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось,
что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а
индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело?
Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости.
Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает
AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все
же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в
доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности,
какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он
ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не
поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались
Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще
раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в
отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации,
что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне
теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы?
Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один
обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный
для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под
себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры
клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся,
действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять.
Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms.
Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний
Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек,
попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в
огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И
вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но
коекакие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами
и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются,
как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он
смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь
без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда
произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как
корпус у iMAC\'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение
действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, ейчас пишу
дневник стоя.
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да
хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм\'а
нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в
огороде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить
меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой
уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить
туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с
ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит,
больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь,
то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть
Интернет. Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого
уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал
зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще
показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера
назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда
черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда
"великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие
образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору
бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в
загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то
с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае
пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил
терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и
кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь
ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог
ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда.
Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры,
то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце
сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением
РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты.
Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я
через FIREWALL\'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.
26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы
компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh\'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на
рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит,
может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для
разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК
2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается
из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка.
Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро
воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор
придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там
они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие
деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою
операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В
результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты
будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть
я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра
огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него".
Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи
решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо
программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что
боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть.
От моей помощи отказался.
31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой,
болит до сих пор...
32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал,
как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов
ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой
слабо модерируемый форум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для
меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования -
полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее
это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить
поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не
сбросил туда нужную информацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту,
что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал
папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что,
внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда?
Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Всё как обычно: купец, три дочери....
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Что за дела!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!! Дал же Бог дочерей....
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Про столовую, но не про ту, что обсуждается здесь на форуме :) Просто в тему ;)
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей...
На одной из лекций в американском институте профессор спрашивает:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, Его НЕТ! Теперь можете садиться. Студенты сели, только один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно отвечает профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?
Школа вундеркиндов. Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
-Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила:
-Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя. И снова рассмеялась.
-Понятно, -сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила:
-Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака-домашнее животное, волк-дикое». Жена спросила: - Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.
Через год в там же в соседнем пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Из той же серии!:D Нам на Спец. психодогии коррекцеонной педагогике (был у нас в МПГУ на 5 курсе, помнится, такой предмет) преподаватель (а он был с чудесным чувством юмора) рассказывал, как его сына в детском саду.........тестировали (это к вопросу о действительности тестов). Воспитательница говорит нашему преподавателю (психологу!!!):"У Вашего сына проблемы с общением!!!"
-Никогда не замечал! А почему Вы так решили?
- А у нас тест был. Надо было нарисовать себя и ваш сын нарисовал без ушей!
- И что??:confused:
- Как что? Значит он не слышет, что ему говорят! Ему сложно воспринимать информацию!
Пришел наш преподаватель домой, подзывает сына, показывает ресунок и спрашивает строго:
-Ты рисовал?
-Я!
-А почему без ушей???
-Папа, так я же в шлеме!!!
:D :D :D
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Звонит человек в бюро добрых услуг:
- У меня билет на маскарад. У вас можно взять в прокат маскарадный костюм?
- Да, пожалуйста. У нас большой выбор.
- Понимаете, у меня одна нога деревянная, а еще я лысый. Что вы мне порекомендуете?
- Предлагаем вам костюм пирата. У пиратов обычно деревянная нога, а лысину мы прикроем треуголкой.
- Ну нет, пиратом я быть не хочу. Они такие злые, грубые, а я такой добрый, интеллигентный.
- Пожалуйста. Давайте нарядим вас монахом. Деревянную ногу спрячем под сутаной, а лысину так оставим, монахи обычно - лысые.
- Ну нет. Монахом я быть не хочу. Я вообще атеист.
- Ну тогда намажьте вашу лысину медом, а свою деревянную ногу засуньте себе в задницу. И будете - Чупа-чупс.
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в кучу и выкидывает кошку в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Ничего не меняется. Сидит мужик в раздумьях - что же делать...
Тут в комнату забегает кошка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в кучу, и с диким мяуканьем выпрыгивает в фоpточку....
http://www.groke.ru/psix.html
так мило)
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
Так у Бога самого та же проблема!
У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая, чтобы тот попугай научил его попугая.
Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:
- Давай целоваться.
А другой попугай в ответ:
- Наконец-то Бог услышал мои молитвы...
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьешь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и НЕ НАПРЯГАЮСЬ...
http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm
http://www.planearium2.de/flash/spstudio
Нарисуйте себя :D
ЦитироватьGringolet :
Нарисуйте себя :D
Здорово!меня порадовало:D :D :ton:
Ника, а как Вы сохранили картинку?
Ника, ага, похожа!!!
а правда, как ты её сохранила? :rolleyes:
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!
У меня так хорошо не получилось - позитива мало...
[img=http://www.imagekafe.com/files/t-f593b.jpg] (http://www.imagekafe.com/image.php?image=f593b.jpg):D
Какая-то грустная пестня у гитариста получилась :) Но у него все впереди ;)
http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm :fur: :har:
Ага, и вот еще из той же серии:
http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_16959.php
http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_18991.php
Захожу сегодня в продуктовый магазин у "Исторички", а мне продавщица:"Извините, а Вы из какого монастыря?" Ну ладно раньше подгулявшая мОлодеж говорила уважительно: "Здравствуйте, батюшка!" , так теперь еще и "постригли"!!!:rolleyes: :D Впрочем, года три назад была со мной такая забавная ситуация! После конференции в г.Куровское (в знаменитом подмосковном старообрядческом центре- Гуслицах) зашли мы с друзьями (1 был поморец, один старообрядец вне согласий и один студент ПСТГУ (тогда БИ) в магазин у вокзала...Продавщицы на нас смотрят и говорят :"Ой, ребята! А чей-то Вы все с бородами-то? Как здоровы! Вы, наверное, протоиереи все!" :D Особенно это в отношении беспоповца-поморца хорошо звучало!;) Потом у нас шутка такая была "Протопоп магазинного поставления". :res:
Я как-то ехала на машине в деревню с тремя дядьками, милиция раза три останавливала, раздолбанный такой nissan, но вроде едет, и техосмотр пройден... У третьего милиционера спросили - чего останавливаете? он- а чего вы все такие бородатые (видать я была шахидкой)
Ага, скоро "скаблорылить" будут, как во Франции...:rolleyes: Кстати, в МДС-то учащихся бриться заставляли (явное влияние латинства на духовные школы)...в ЛДС с этим проще было...
Эх, что за времена! Зато как приятно пройти по улице в мурмолке с нестриженной бородой или прочитать лекцию студентам в косоворотке (им нравится, кстати!!!)!!!:ton:Сразу человеком себя чувствуешь!!!
ЦитироватьСаломон :
Все-таки, как-то слегка попахивает это если не кощунством - то чем-то к нему близким... Лично у меня такое чувство сложилось (все-таки, Еванглелие - это такая книга, над которой даже невинные шутки недопустимы, к которой над относиться с высочайшим благоговением).
Вполне согласна,подобные шутки относятся к "бурсацкому юмору"(бурса- украинская семинария) и как-то коробит от такого..:rolleyes:
Возможно это ортодоксальное занудство,но все-таки,братья и сестры,неприятно подобные вещи читать!!!
Мы всё-таки высшее образование получаем.....к тому же богословское.......
Пришли евреи в храм креститься. Первый выходит из крестильни, остальные сразу у него спрашивают: ну что,Хаим,как там? -Во-первых,не Хаим,а Христофор.А во-вторых вы,жиды,Господа моего распяли.
:)
Алгоритм лечения кота...
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку
в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не
вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови
с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа.
Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте
в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью
выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели,
чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Журнальный столик из трупа жены обошелся американцу в $6000
Джеф Грин - 32-летний американец из Аризоны, решил не расставаться с женой даже после ее смерти.
Его супруга Люси родилась с пороком сердца, от которого и умерла в 29 лет. Он развернул траурную церемонию с кладбища, принес труп домой и обратился к властям за специальным разрешением.
Как пишет "FederalPost", Джеф объяснил властям, что он хочет иметь жену дома, чем под землей.
Поскольку у Люси всегда было развито чувство юмора, то он уверен, что она бы по достоинству оценила идею стать его журнальным столиком. В итоге муж заказал специальный стеклянный ящик, который
предотвращает разложение трупа, и замуровал туда свою жену. Все процедуры обошлись ему примерно в шесть тысяч долларов.
Правда, после случившегося многие знакомые и родственники перестали приходить в гости к Джефу.
Однако, как утверждает мужчина, истинные друзья уважают его решение и с удовольствием пьют кофе за журнальным столиком. И даже расхваливают мебель.