Юмор

[Редактор]

10.03, 20:37
Обходит милиционер пришедшую электричку.
Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга: "Ландау. Теория поля".
Милиционер хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали....
Прислал: Alex_ZD

[Морозов Николай]

Когда он экзамен завалил - и его из института погнали - он в :boo: Свято-Тихоновский :boo: (Николай, делаю Вам предупреждение: не должно искажать имя святого, как бы Вы не относились к самому университету. Руслан) поступить надумал. Приходит на экзамен по закону Божьему (или собеседование, что там есть) ну и его спрашивают:
- Что ты можешь рассказать о Божьей силе?
- Это Божья Масса умножить на Божье Ускорение.

[Big_Ben]

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо неё две. Отрубил две - выросли 4.... Так и скончался Змей Горыныч от перенаселения...

[Nikolas]

- Отрубил Илья Муромец змею горынычу голову, а у того две выросло.
- Отрубил он ему обе головы, а вместо них 4 новых выросло.
- бились они дни и ночи.
- в конце концов отрубил Илья Муромец змею очередные новые 32768 голов, змей горыныч и умер, так как был шестнадцатибитным. :ton: :ton: :ton:

[Blaze]

бегает псих по палате и орёт:
-Я вас всех проинтегрирую! Я вас всех продифференцирую!!!
Все его боятся, по стенкам жмуться... Все, кроме одного. Псих его спрашивает:
-А ты чего не боишся?
-А я е в степени х!

[tavila]

Идет по коридору инженер. Открывает дверь в аудиторию, видит - горит в комнате огонь. Начинает кричать, метаться, звать пожарных.
Идет по коридору физик. Открывает дверь, видит - огонь. Физик находит песок, делает вокруг огня  из песка кольцо и садится наблюдать явление.
Идет по коридору математик. Открывает дверь и видит - огонь. Математик понимает, что задача имеет решение и закрывает дверь.
Кстати, все программисты в душе - математики.

[ИринаМ]

Студенты первого курса ВМиК МГУ уверены, что в килобайте - 1000 байт, студенты пятого курса уверены, что в килограмме - 1024 грамма

[Gringolet]

Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь системного администратора! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Отрок]

Таррористы захватившие ликёро-водочный завод,уже 5-ые сутки не могут сформулировать свои требования.