Юмор

[Fuerte]

Дерьмо случается в различных мировых религиях

Даосизм: * Дерьмо случается. * Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо. * Дерьмо случается, так следуй его течению.
Харе Кришна: * Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь. * Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается, * Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния с Дерь Мом) * аслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.
Конфуцианство: * Конфуций сказал: "Дерьмо случается". * Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно слу- чится правильно".
Буддизм: * Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо. * Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить. * Дерьмо может случиться и в следующей жизни. * Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.
Дзен: * Какой звук случающегося дерьма? * Дерьмо есть и нет. Адвентисты седьмого дня: * Дерьмо случается по субботам.
Индуизм: * Я видел, как это дерьмо случалось раньше. Протестантизм: * Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим. * Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это! Пресвитерианство: * Это дерьмо должно было случиться.
Кальвинизм: * Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.
Епископалианизм: * Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему нужное вино.
Методизм: * Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему виноградный сок.
Лютеранизм: * Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - всe ОК. * Храните веру в то, что дерьмо случится. * Если дерьмо случается, не говорите об этом.
Англиканизм: * Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранца- ми.
Католицизм: * Если дерьмо случается - вы его заслужили. * Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме. Харизматические католики: * Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим.
Иудаизм: * Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?
Консервативный иудаизм: * Почему дерьмо всегда случается с нами? Реформированный иудаизм: * Есть слабительное? * Дерьмо случается с теми, кого это касается.
Ортодоксальный иудаизм: * Дерьмо случается... уже!
Ислам: * Мы не принимаем дерьмо! * Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты луч- ше подчиняйся! * Мы уничтожим ваше дерьмо! * Если дерьмо случается - возьми заложника.
ью Эйдж: * Это не дерьмо - это камушки. * Твeрдого стула у меня не бывает. * Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад. * Я создаю своe собственное дерьмо. * Деееерьмооооооо! * Мы все части одно дерьма. * За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом. Свидетели Йеговы: * икакого дерьма до Армагедона. * Хорошего дерьма мало. * Тук-тук: "Дерьмо случается". * Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо. * Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо. * Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо. Дарвинизм: * Это дерьмо было когда-то пищей.
Креатионизм: * ... И сказал Господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.
Гедонизм: * Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!
Утопизм: * Дерьмо не воняет.
Капитализм: * Это МОЁ дерьмо.
Коммунизм: * Это общее дерьмо.
Импрессионизм: * Издалека это дерьмо похоже на сад. Екзистенционализм: * Дерьмо не случается - дерьмо есть. Атеизм: * Я не верю в это дерьмо! * Дерьмо не случается. Дерьмо мертво. * Дерьма нет! * Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать. * Я не нюхал, не видел и не трогал его. о это дерьмо.
Агностицизм: * Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет. * Что это за дерьмо?! * Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо? Растаманство: * Покурим это дерьмо! * Эй, отличное дерьмо, чувак. Мормонизм: * Если дерьмо случается - остерегайся. * Да приумножится дерьмо. * Экскременты случаются. * Господь послал нам это дерьмо. * Дерьмо случается снова, и снова, и снова...
Зайчик из рекламы "Еnergizer": * Дерьмо случается, и случается, и случается, и...
Баптизм: * Ты всe время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это. * Мы смоем с тебя дерьмо.
Вуду: * Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя. * Давай втыкать в это дерьмо иголки! * Дерьмо достанет тебя!
Православие: * Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.
Стоицизм: * Случающееся дерьмо полезно для меня.
Зороастризм: * Дерьмо случается наполовину. * Христьяне украли половину своего дерьма у нас.
Бахаизм: * Почему вы продолжаете гадить на нас? * Дерьмо случается универсально.
Мистицизм: * Это действительно роковое дерьмо.
Язычество: * Дерьмо случается по многим причинам.
Раджниш: * Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо. Сатанизм: * Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться. * ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.
Саентология: * Всe оказывается дерьмом. * Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо. * Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.
Hигилизм: * Hикакого дерьма.


SHIT HAPPENS

[юзер.]

Почему программы глючат?

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православие - обновленчество

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.

Православие - монархизм

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

Правозащитные организации.
Немедленно прекратить т.н.операции по выявлению и уничтожению т.н.глюков в отдельно взятом гос-ве.Предоставить суверинитет всем глюкам,а также немедленно деинсталировать все контрглючные программы.Все усилия направить по обнаружению международных глюков.Если таковые не имеются,то необходимо обьявить глюками нек.патчи.
Движение Хиппи.
Обьявить свободные отношения между глюками и программами.Эти отношения должны приобрести массовый характер.
Пофигисты.
С чего вы взяли,что у нас что-то глючит?Что такое глюк и что такое патч мы с трудом представляем и вообще не грузите нас ненужными терминами.Итак всё ясно.
Анархисты.
Мы вам,гадам,покажем!Все у нас будете извиваться!Иглюки и программеры,и до патчей ваших доберемся.В живых никого не оставим,если нам не подчинитесь.

[Олег Б.]

После лекции по НЗ - Деяния, о. Александр Прокопчук: "Ну что... воскресная школа окончена, со следующей лекции начинаем Послания".

[юзер.]

Геннадий С. (Молдавия) отвечает на I-м курсе Академии на экзамене по Библейской Археологии отцу Сергию (Кузьмину). Вопрос о ветхозаветных патриархах.

- Авраам бегал от Лавана по Месопотамии...

- Кто?

- Авраам...

- Кто?

- Простите, Иаков.

- Что он, спортсмен, что ли? Вы Библию-то читали?.. Возмите детскую, с картинками, запомните лучше.

[Pearl-red]

Довелось слушать лекции М. Козлова..
так вот, один из вопросов к нему от аудитории, преимущественно семинаристов: если католики утверждают, что папа наместник Христа, то можно ли говорить, что Дух Святой исходит и от папы?...
 забавно, но такие вопросы все же наводят на размышления...

[Fuerte]

<вырезано> Полностью поддерживаю Лунешу. (Dmitry)

А чего тут было я что-то не припомню

[Лунёша]

Fuerte, по-моему вы забываетесь. Эта тема была создана как тема студенческого юмора. Вы шутите на грани, если не за гранью, приличия. Причем не только для православного, но и для просто воспитанного и культурного человека. Может быть вы перепутали форум с каким-то другим???

[Редактор]

http://www.anekdot.ru/quot-01-display.html?from=192

[alsenik]

Ответ студента-историка 1 курса на вопрос Д.В. Диопика о различиях шумерских и египетских цивилизаций:
"Египтяне живут в Египте, а шумеры - в Шумере"...:cool:

[alsenik]

Радикальные рассуждения студентов во время стоянке в автобусной пробке на Никулинской:
1. Вообще, нужно переименовать станцию "АЗС" в "ПСТГУ", АЗС в Москве много, ПСТГУ - один.
2. И вообще, что за название метро: "Юго-Западная"? Нужно назвать "Православный Университет"!

[КИВ:)]

Лекция по Новому Завету:
"Итак, в Царствие Небесное войдут..." - стук в дверь; опоздавший студент :
"Можно войти?"

[Ослик Ia]

О.Николай на лекции по ДБ, объясняя значение Богословия, как науки:
- Ещё неизвестно, может быть в недалёком будущем появятся кланированный человек! Ведь была же, говорят, на самом деле эта овечка...
Из зала: - Долли!
О.Н.: - Да, долли. У неё ведь был очень странный характер... мда...
Из зала: - Очень агрессивная!
О.Н.(о чём-то глубоко задумавшись): - Мда... совершенно бесноватая овечка...

[Козельчанка]

Малков смотрит на часы, потом на них,  и говорит: "Ну да, у нас верные приходят на литургию верных".

Еще из перлов Малкова. Студент на перемене что-то ест, Петр Юрьевич пожелал ангела за трапезой и тут же прокомментировал: "Семинаристы отвечают так:
- Ангела за трапезой!
-Самим мало!"

[юзер.]

Список типичных православных наездов в форумах, позаимствованный из USENET (alt.religion.christian.east-orthodox). Может быть полезен новичкам в православном интернете, а также людям слабонервным и бесхарактерным. Цель наездов - с одной стороны, напугать и заткнуть собеседнику рот, с другой - почувствовать на миг своё призрачное могущество. Но ежели предупреждён, значит - вооружён. :cru:

Православный Наезд №1

Скромно напоминаю Вам, что Вы шибко возгордились.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №2

Когда я наезжаю на Вас, святое дело - промолчать и выслушать.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №3

Давайте поддержим наш диалог: хорошенько обсудим, как Вы многословны и невоздержаны в словах.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №4

Ваша заинтересованность в истинном Православии лишний раз демонстрирует Вашу недостаточную православность.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №5

Своими речами Вы свидетельствуете о своём, гм..., происхождении.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №6

Вы недостаточно умны (богословски образованны) для того, чтобы иметь своё мнение. Вот однако подходящая для Вас цитатка: ... (чтоб ты подавился ею)
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №7 (Заводим на вас дело!)

Кто Ваш Епископ и где Ваша церковь?
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №9 (Любовь православная)

Наша братская любовь означает, что мы никогда не извиняемся.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №10 (Чтение Досье, параграф 1)

Мы выводим г-на Х на всеобщее позорище, чтобы все присутствующие тайно о нём помолились.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №11 (Ворошиловские стрелки с брёвнами в глазах)

Уязвили Ваше самолюбие? Эх, промазал. Целился в голову.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №12 (Иезуитский)

Клирики правы даже тогда, когда они не правы.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №13

Как Вы посмели высказаться о расколе и разделении? На драку нарываетесь?
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №14

О каких правах личности речь? У вас тут одно право - быть размазанным по полу.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №15

Эээ.. Мммм... Видите ли, моё достоинство оскорблено Вашими манипуляциями, так что я отказываюсь навсегда от общения с Вами (ухожу с форума). Обычно повторяется много раз.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №16 (Досье растёт)

Расскажите нам, кто вы на самом деле. Ваш псевдоним - очевидная уловка для сокрытия Вашей подлинной сущности.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №17 (Ложь, ложь, ложь)

То, что я повторил три раза - становится правдой.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №18 (Я думаю...)

Отвечу, когда посоветуюсь с духовником. А Вы что, выступаете тут не советуясь со своим духовником? Ну тогда вообще с Вами разговаривать не стану.
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №19 (Ну ты, новообращённый...)

Что Вы можете знать о православии? Окрестились пару лет назад? Ха! Я родился православным (был в Греции, летал над Иерусалимом на самолёте, ходил в воскресную школу).
---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №20 (Метод топора)

Самый действенный метод, никогда не приедается: повторемая раз за разом выдумка, слух, пустое обвинение у слабых виртуальных собеседников вызывает привыкание и кажется всё более правдоподобной. Долби в одну точку чем угодно - авось продолбишь.

---------------------------------------------------------------
Православный Наезд №21 (Метод топора для тех, кто спешит)

Аналогично предыдущему, но за недостатком времени пустое мнение объявляется самым безапелляционным, наглым тоном. Любые возражения пресекаются короткими хамскими репликами. Авось побрезгуют, возражать перестанут.

[Козельчанка]

Петр Юрьевич рассказал, как он принимал вступительный экзамен на заочном.
Одному абитуриенту досталась для перевода фраза "Клас прозябшая неоранный". Он мучается, молчит, Малков решил ему помочь.
- Давайте не спеша, по словам. Что такое клас?
- Класс? Ну, это когда ЗДОРОВО!