Юмор

[Gringolet]

> Почему в Питере так много мостов?
- Их там разводят.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фингню спрашивало!

Разговаривают два брата на повышенных тонах:
- Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны...

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руке у сына
апельсин.
-Пап, а можно я прямо сдесь апельсин съем?
-Можно, сынок.
-А корки под сидение бросить, или домой для самогона заберём?

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

[Anatolij]

Руслан :
В один из наших монастырей была подана записка:
-------------------------------------------------
О Здравии
Протоиерея Роберта (аще крещен)

что только не встретишь.... но это по круче, я такое еще не встречал... у нас обычно пишут У УПОКОЯНИИ.....

[Злата]

Разговор двух филологинь
N (отрываясь от книжки): "Он так ужасно описывает труп  :mad: "
M: "Да, ты уже до этого момента прочитала?!Они уже встретились?"
N: "Да они уже поженились"

[Злата]

Монолог преподавателя:
Варенье из крыжовника варить сложно, это раньше хорошо было,- крепостные были...  :rolleyes: А у меня нет крепостных... есть вот только один раб  (:boo: ), грек, он мне тексты с греческого переводит...:rolleyes:
(реакция студентов :confused:  :eek: )
Но варенье он варит не умеет, за много лет нашей супружеской жисни он научился готовить лишь яичницу    

[DJ SUN]

Церковные записки тема неисчерпаемая. Вот,например: О здравии...(приписка)и всех героев Санта-Барбары со ср.!
Или вот еще из цековной жизни: Богоявление, великое освящение воды.7 священников во главе с ариеереем вокруг чана с водой. И тут, в самый благоговейный момент протягивается к чану трясущаяся старческая рука с железной кружкой и зачерпывает воды. А из толпы слышится: "Ах ты, стерва! Вперенд мене!:pro:
Бабушки храмовые-ходячие куски прикола.

[Jessamin]

Исповедь:

Подходит. Улыбается и молчит.
Я говорю:
— Ну, что ты улыбаешься?
Она:
— Я — такая...

Подходит мужчина.
Спрашиваю:
— Вы в Бога верите?
— Верю. Конечно, верю. Ну, не так, конечно верю... Некоторые верят, ну, прям взахлеб...

[Johannes]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с падре.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к падре и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Падре пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Тишка]

http://www.evangelie.ru/books/Forum10/HTML/000001.html - целая груда анекдотов с бородой разной длины.

Там же: 15 библейских способов жениться (это пересекается с темой "Православные знакомства" - http://www.evangelie.ru/books/Forum10/HTML/000002.html

[Grizlik]

свящ. Алексей Емельянов на семинаре по Новому Завету:
...
- Тогда нам это скажет (небольшая пауза) кто-то...
(смотрит в список студентов)
- А именно (небольшая пауза) кто-нибудь...

[Иванова]

от мужа

некий монастырь

настоятель - отец Виниамин
отец Вениамин чтото делает на строительных лесах, на  верхотуре


молодой послушник/трудник  заикаясь кричит снизу этому настоятелю:

Послушник: - отец Вини... отец Вини

Отец Вениамин: - ну чего тебе?

П.: - Благословите

О. В.: - благословляю тебя Пятачек

[Злата]

Юмор – это довольно скользкая тема. Особенно православный.
Я не претендую на роль проповедника, но все же, лично меня смущают «христианские анекдоты», в которых одним из героев выступает Бог. Мы же не древние греки, которые приписывали своим богам человеческие свойства.
Изначально в этой теме печатались приколы из нашей студенческой жизни, а теперь сюда скидываются все «приколы», где встречаются знакомые религиозные слова. И это далеко не смешно.

[Редактор]

Спасибо за неравнодушие. Отредактировал. Кто захочет прочитать - тот найдет.

[юзер.]

Иванова :
от мужа

некий монастырь

настоятель - отец Виниамин

А это ни Николо-Угрешский, кстати???

[ИринаМ]

Виниамин

юзер. :
А это ни Николо-Угрешский, кстати???

"Велик могучим русский языка..."

[Fuerte]

Злата :
Юмор – это довольно скользкая тема. Особенно православный.
Я не претендую на роль проповедника, но все же, лично меня смущают «христианские анекдоты», в которых одним из героев выступает Бог. Мы же не древние греки, которые приписывали своим богам человеческие свойства.
Изначально в этой теме печатались приколы из нашей студенческой жизни, а теперь сюда скидываются все «приколы», где встречаются знакомые религиозные слова. И это далеко не смешно.

На этой ветке форума написано"ЮМОР" , а не "Православный ЮМОР".
Форум называется "Беседа", а не "Православная беседа".
То, что здесь обитает "Православное Студенчество" не значит, что здесь должен быть "Православный ЮМОР".
Это как если бы здесь обитали студенты из МАИ и стирали все приколы, кроме связанных с  конной авиацией.:boo:

Что потерли то? :har:

PS Кстати словосочетание "Православная музыка" посчитали невозможным в другой ветке, а словосочетание "Православный ЮМОР" здесь явно в ходу.