Юмор

[Johannes]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Звонит человек в бюро добрых услуг:
- У меня билет на маскарад. У вас можно взять в прокат маскарадный костюм?
- Да, пожалуйста. У нас большой выбор.
- Понимаете, у меня одна нога деревянная, а еще я лысый. Что вы мне порекомендуете?
- Предлагаем вам костюм пирата. У пиратов обычно деревянная нога, а лысину мы прикроем треуголкой.
- Ну нет, пиратом я быть не хочу. Они такие злые, грубые, а я такой добрый, интеллигентный.
- Пожалуйста. Давайте нарядим вас монахом. Деревянную ногу спрячем под сутаной, а лысину так оставим, монахи обычно - лысые.
- Ну нет. Монахом я быть не хочу. Я вообще атеист.
- Ну тогда намажьте вашу лысину медом, а свою деревянную ногу засуньте себе в задницу. И будете - Чупа-чупс.


Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в кучу и выкидывает кошку в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Ничего не меняется. Сидит мужик в раздумьях - что же делать...
Тут в комнату забегает кошка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в кучу, и с диким мяуканьем выпрыгивает в фоpточку....

[Gringolet]

http://www.groke.ru/psix.html
так мило)

[Barmaglot]

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
Так у Бога самого та же проблема!

У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая, чтобы тот попугай научил его попугая.
Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:
- Давай целоваться.
А другой попугай в ответ:
- Наконец-то Бог услышал мои молитвы...

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьешь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

[Gringolet]

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm

[Gringolet]

http://www.planearium2.de/flash/spstudio

Нарисуйте себя

[Солнышко]

Gringolet :
Нарисуйте себя

Здорово!меня порадовало:D :ton:

[Neclud]

Ника, а как Вы сохранили картинку?

[Gringolet]

Ника, ага, похожа!!!
а правда, как ты её сохранила? :rolleyes:

[Barmaglot]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!

[Fuerte]

У меня так хорошо не получилось - позитива мало...




[img=http://www.imagekafe.com/files/t-f593b.jpg]

[Johannes]

Какая-то грустная пестня у гитариста получилась Но у него все впереди

[Alvianta]

http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm :fur: :har:

[teknon]

Ага, и вот еще из той же серии:
http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_16959.php
http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_18991.php

[Neclud]

Захожу сегодня в продуктовый  магазин у "Исторички", а мне продавщица:"Извините, а Вы из какого монастыря?" Ну ладно раньше подгулявшая мОлодеж говорила уважительно: "Здравствуйте, батюшка!" , так теперь еще и "постригли"!!!:rolleyes: Впрочем, года три назад была со мной такая забавная ситуация! После конференции в г.Куровское (в знаменитом подмосковном старообрядческом центре- Гуслицах) зашли мы с друзьями (1 был поморец, один старообрядец вне согласий и один студент ПСТГУ (тогда БИ) в магазин у вокзала...Продавщицы на нас смотрят и говорят :"Ой, ребята! А чей-то Вы все с бородами-то? Как здоровы! Вы, наверное, протоиереи все!" Особенно это в отношении беспоповца-поморца хорошо звучало!;) Потом у нас шутка такая была "Протопоп магазинного поставления". :res:

[anastasis]

Я как-то ехала на машине в деревню с тремя дядьками, милиция раза три останавливала, раздолбанный такой nissan, но вроде едет, и техосмотр пройден... У третьего милиционера спросили - чего останавливаете? он- а чего вы все такие бородатые (видать я была шахидкой)