Словарь "Православного" сленга

[Милаша]

Зильберштейн :
Какие мы-такой и сленг, хорошо или полохо это зависит от контекста: глумливый - плохо, но бывают ситуации когда человеческое чуство юмора просто необходимо. Если все будут говорить только повествовательно то разве это будет хорошо и спасительно?

Согласна с Зильберштейном, а с Непримеримым - не очень.
Не надо, конечно, никого обижать и не надо на темы Священного Писания шутить (лично мне такое не смешно).
Но без юмора жить вообще нельзя, а тем более в Церкви. Я считаю, без юмора крыша съедет за один день.
А шутки у людей всегда по роду занятий бывают. У музыкантов про дирижера шутки и т.п. И у нас так же. Нормально про платочки шутить, а почему нет? Разве это богохульство, кто сказал? Без этого будет "скотский серьез", а это последнее дело.
А пошлые бывают шутки у тех, кто не умеет шутить. А надо учиться у людей остроумных.

[СКИВИ]

Demetrius :
Конечно, классические "Спаси Господи" и "Во славу Божию". Но здесь важнее всего овладеть не столько лексическим материалом, сколько особой православной интонацией. Я узнаю "своих" исключительно по интонации, а вот православных девиц еще и по походке.

а я и по одежде...наших девушек при мне узнают люди от метро павелецкая идущих...по внешнему виду...не могу сказать,что это радует....:rolleyes:

[Слава]

Господа, на форуме ДДТ откопал суперрассказ. Это правда не очень пойдет в раздел православного сленга, а скорее в анекдоты. Итак:

W i Й – 2000 самая страшная в мире история
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О\'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О\'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О\'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О\'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О\'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О\'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Ну и как???

[Морозов Николай]

Слава :
Господа, на форуме ДДТ откопал суперрассказ. Это правда не очень пойдет в раздел православного сленга, а скорее в анекдоты.

Автор этого рассказа - весьма оригинальный писатель Леонид Каганов. Правда, хулиганистый слегка, но очень веселый у него юмор на техническую тему:

Еще немного его православных рассказов:

Письмо Отца Серафимия
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim.htm

http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim_.htm

Оригинал этого рассказа:
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/vij_98.shtml

[Слава]

Ну, не знаю. Рассказ про отца Серафимия тянет на хулу на Церковь.

[Морозов Николай]

aalik :
хбм-хочу быть матушкой.
пожелание:"ангела хранителя"-ответ:"Джека потрошителя.":cool:

Засидевшаяся в девках клирошанка пишет СМС семинаристу:
ХБМ! (Хочу быть матушкой!)
Семинарист подумал, представил перспективы, и пишет ответ:
АПНР? (А платочек не развяжется?)

[Финист]

А мне рассказ понравился.Я лично посмеялся.Ничего страшного и глумливого не вижу.Юмор в чистом виде и ничего больше.
   Вообще часто замечаю ,что люди начинают страдать неким религиозным фанатизмом.Они обзывают компьютеры "бесовскими изделиями" ,а мобильники "дьявольскими бирюльками".

Язычники-филологический факультет ПСТГУ.(Потому что изучают языки. )

[Consigliere]

Jessamin :
Неофит – новообращённый. Термин обычно употребляется «продвинутыми православными христианами» по отношению к «непродвинутым», чаще всего с презрительным оттенком.
.

Однажды в разговоре с о.А.Менем из уст прихожанина прозвучало слово "неофит".Батюшка проворчал:"У-у-у!Ксерофиты!"

arronaxx :
С елейной улыбкой:) ---"Ангела за трапезой!
Ответ знакомого монаха:"Самим мало!":mad:

Когда я учился в консерватории,был у нас вокалист(причём выпускник моего педагога),ставший иподиаконом.Колоритная фигура!После литургии захаживал в кафешку,где вся конса "водку пьянствует",брал 250 грамм,стаканом "благословлял" присувствующих с непременной фразой: "Ангела за трапезой!"

Слава :
Ну, не знаю. Рассказ про отца Серафимия тянет на хулу на Церковь.

Черты невежества в рассказе "схвачены" верно.Вот оно самое хулой и является!Лучше,если будем уметь над собой смеяться.

[audendus]

Синий халат - бабушка или тетушка, которая помогает поддерживать порядок в храме и сообщает какие свечи к каким иконам ставить, а также изгоняет из храма женщин в брюках, маленьких девочек без платков и просто подозрительных молодых людей. Обычно презирает всех, кроме настоятеля. Знает как надо молиться.
Аэромонах - без комм.
Гипподьякон - мистифицированное существо, но вобщем просто из числа иподьяконской "сволочи".