Юмор

[Добрыня]

Во дворе монастырского туалета, на одой из дверей была написанв буква Б, а на другой С. И одна поломница долго думала к кому же себя отнести, пока не догадалась, что это Братья и Сестры.

Объявление в туалете в одной протестанской церкви: "Уходя, убедись, что тут так же чисто, как в твоем сердце."

[классик]

Разговор в верующей семье.

- Мама, ты мне всегда говорила, что нехорошо красить ресницы и губы, выщипывать брови, брить ноги. Что не подобает носить мини-юбки, высокие каблуки и обтягивающую одежду.
- Да, верно.
- Но теперь, когда мне уже есть восемнадцать, я могу все это делать?!
- Я бы тебе не советовала, Костенька!

[Johannes]

Этот может пригодиться в полемике...

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!


А этот может пригодиться в пастырском служении...

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?


Вот этот просто на всякий случай...

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.


Может пригодиться православным студентам, подрабатывающим в свободное время...

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.


Следующий я немного переделал (только не бейте!):

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора (выпускника филологического ф-та ПСТБИ):
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!


- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...

- Батюшка, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

[Johannes]

Назло всем иудеям! (А может и в радость...)

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...

[Олег Б.]

Лекция по иконоведению о. Александра, просмотр слайдов фресок Ферапонтова монастыря:
о. Александр: Здесь мы видим жениха... э-э... а невеста... здесь плохо видно, но судя по всему в синих м-м-м... одеждах.
Из зала: Она с бородой!
(все упали...)
о.Александр (усмехаясь): Да-а?..  да... это сложный случай.

[миссионеры]

Экзамен по Вехому Завету. Пересдача по богословским дисциплинам. Заходит о. Геннадий Егоров.
- Есть ли кто по ВЗ?
о. Николай Емельянов: Да, вот студенты о. Николая Соколова.
- А, отца Николая... Всем двойки и на осень!

[Алёна]

Сошёл ап. Павел в наши дни и собрал представителей всех деноменаций на приём. Заходит каждый по очереди.
Зашёл католик, через полчаса выходит и говорит: да с девой Марией мы переборщили.
Заходит лютеранин, через полчаса выходит и говорит: да с крещением младенцев мы перестарались.
Заходит баптист. Проходит час - баптиста нет, проходит два - баптиста нет... Через три часа выскакивает взмыленный Павел: я ему объясняю, что это послание я написал, а он мне: "Читай как написано!", я ему снова: да ведь это я сам написал!!! А он мне опять: "Читай как написано!"...

Поехали как-то на рыбалку баптист, харизмат и православный.
Сели в лодку, заплыли на середину и вдруг харизмат говорит:
- Эх, братья, на берегу кое-что забыл...
Встал, побежал по воде и таким же образом вернулся обратно. Православный смотрит на него с изумлением.
Через некоторое время баптист говорит:
- Ой, братья, мне нужно жене позвонить!
Встал и тоже по воде побежал. Позвонил и по воде вернулся.
Православный сидит и думает: "Ничего себе - харизматы по воде бегают, баптисты тоже. И я, наверное, смогу". Встал и говорит:
- Сейчас, братья, я на берег схожу по делу и вернусь.
Вышел и утонул. Сидят братья и горюют. Харизмат говорит:
- Нехорошо как-то получилось, надо было ему камни показать, по которым я на берег перешёл.
Баптист:
- Какие камни?

[Johannes]

Учитывая почтенный возраст понтифика...:
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."

Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?

Позорно смотрится тот атеист, который считает себя богом на земле.

Одно такое духовное наблюдение (с) не я:
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

[Ыч Ух]

Злата :
Список можно продолжать, пополнять, придумывать новые. Дерзайте.

:rolleyes:  продолжать можно, но не позволяют правила приличия.
Замечу только о существовании приставок на- и по- :res:

[Димитрий]

статья Андрея Радкевича, студента нашего института, первоначально была опубликована в газете Татьянин день (№3 за 2003 г)

[Редактор]

http://spas.tvcom.ru/jokes.html - эта ссылка была в этой теме или нет?

[ANGELOK]

  давно так не смеялась

[юзер.]

Программист


Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже, когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом?.
 

Характеристики настоящего компьютерщика
Вы идёте правильной дорогой, если:

1. Ваша мама, глядя новости, называет правительство "ламеры мастдайные"
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, чо они опошлили хорошее слово "дефолт".
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей подружки "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта. И её это не удивляет, т.к. имено это она имела в виду.
5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на неё можно купить.
6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке.
7. Вы пологаете, что бумажная почта - это емайл распечатанный на принтере.
8. Если по телевизуру показывают компьютер, вы пытаетесь определить, какая операционная система на нём установлена и это вас волнует больше, чем сама передача.
9. Вы можете выразить сколь угодно умную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича".
10. Вы считаете, что еденицами скорости является мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.
11. Вас огорчило то. что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

[Финист]

Реальный случай.Сам видел. Поминальная записка в алтаре:"Об упокоении Апостола Петра ,Апостола Павла и всех прочих погибших космонавтов."

Фломастераня надпись на двери экзаменационной комиссии ПСТГУ:Святая Инквизиция.

Разнообразные записки которые отправлялись Петру Юрьевичу во воемя лекций.

"Можно ли мыться в Воскресенье?"

"Можно ли есть мясо с кровью?"

"Какой национальности был Адам?"(На что он ответил:"Разумеется русский!")

"А вы женаты?"

"Правда ли ,что все рыжие и левши отмечены печатью дьявола?"

"Что вы можете сказать о химических способах релаксации?"

"Верите ли вы в внеземные цивилизации?"

"Святая вода жжется.Что делать?"(Ну это был явный прикол.)

А что делал Бог до того как сотворил вселенную?"(ответ был:"Создавал ад для тех кто задает такие вопросы.")

Пока все.....:res:

[юзер.]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого