Юмор

[Фолька]

moderator :
О. Николай поведал нам 3 способа усыпить аудиторию:
1.Читать лекцию очень скучно, лучше всего - тихим монотонным голосом.
2.Читая лекцию, ходить туда-сюда, что действует на людей как гипноз. Можно по часам засекать, как люди сначала начинают зевать, а потом засыпают.
3.Сидеть в непроветриваемой аудитории.

От себя добавлю, что я присутствовала при этих словах..и самое смешное заключалось в том, что о. Николай повел себя строго по этим трем пунктам...

[Лунёша]

Литургика.Разговор о порядке кондаков. Обсудили разные храмы-мучеников, преподобных и т.д.
Вдруг Наташка взволнованно:"А что если храм Всех святых?"
М.С.Желтов успокаивающе:"Ничего страшного."

Представим.Пророк Иона: темно, холодно, страшно...пророк поет песнь...
М.С.Желтов.

Самсон, можно сказать, мастер спорта международного класса.
о. Николай Соколов
(лекция по Ветхому Завету.)

Этот кусок поют все тенора кроме сопран.

На Пасху после возгласа священника:"Да воскреснет Бог и расточатся врази Его..." большая часть народа расходится.
М.С.Желтов.

За душой посылается либо ангел, либо товарищи из ада.
Саша Ряполов.

Православный храм во Франции. К иерею подходит женщина с собакой на руках и говорит:"Вы и собачку пособоруйте!",а тот ей отвечает:"А она у вас исповедовалась?...Вот когда исповедается, тогда и пособоруем."

Медведь-божество древних славян (плохое). Поэтому в сказках все медведи страшные. Вспомните,например, какие вы знаете сказки о медведях? (А.М.Лотменцев).
Саша Р.: Мишка-ушастик.

[Sasha]

На контрольной по СПНЗ задается вопрос: в каких Евангелиях содержатся родословные Господа и в чем их различие?
Ответ: "В одном Евангелии родословие начинается с Авраама, а в другом - наоборот".
Еще один случай. На лекции по ВВВ о. Николай Емельянов рассказывает о возрастном цензе для рукоположения, говорит о том, что правило, определяющее этот ценз, на практике часто нарушается: "Таких примеров масса. Ну, вот, например, я, свт. Афанасий Великий..." Аудитория хохочет. О. Николай скромно добавляет: "Ну, это я к тому, что есть как плохие, так и хорошие примеры нарушения канонов".

[Лунёша]

"Религиозная формула удовлетворения по случаю завершения дела "(Аминь).
Учебник по источниковедению.

Аракчеев устроил госпиталь. Выздровевших пороли

Дворянство не было способно ни к чему кроме культуры.  А.Ю. Андреев

сВенгрия объявляет войну США. Американский посол смеется:"У вас к нам территориальные претензии?".

Разговор двух бабушек в Рождество.
-Чего-это поют?
-"Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся."Это по-гречески, а по-русски "Святый Боже, Святый Крепкий..."

Повешение декабристов-единственный светлый момент во всем царствовании Николая I.
Ф.А.Ильяшенко.

Тема для антирелигиозной экскурсии в Третьяков-ку:"Религиозные верования первобытных русских художников".

Опечатка в книге:"Жены-миноносицы."

[Александ]

Вступительный экзамен. В билете вопрос по Первой мировой войне. Студентка пытается ответить: "Ну, она шла, кажется, с 1914 по 1918 год... Там были два блока: наши и враги..."
Михаил Николаевич: Ну и кто кого?

Михаил Николаевич читал лекцию по Древнерусской культуре и бросил в конце фразу, что современную культуру культурой назвать нельзя. Его закидали записками: "А Вы Пинк-Флойд слушаете?", "А как Вы относитесь к року?", "А Вы Титаник смотрели?" - Нет, и не собираюсь. - "А зря! Посмотрите обязательно".

[Александ]

21.25  Лекция О. Алексея:
"Господа, об этом надо сказать буквально два слова..."
21.35.: "Господа, ещё два слова..."
21.45.: "Господа, вы, конечно, можете уйти, но мы с вас это спросим..."
21.50: "Господа, и ещё два слова.."
21.55: (умоляюще): "Братие! ещё два слова..."
22.00: И на этом......
..................................Всё!

[Александ]

Перд аудиторией, в которой сдаётся философия нового времени, студентка, потрясённая филососфией Лейбница, вопит: вот там сейчас одна монада у другой монады экзамен принимает, и при этом они не взаимодействуют!

О.Николай Емельянов:
Перед тем, как начать лекцию, нам с Вами надо решить два вопроса: первый - какой это курс? Вроде бы второй... Второй: какой это предмет? Вроде бы догматика...

Студентки, только что сдавшие догматику и только вчера пересдавшие древнюю философию, пытаются наконец осмыслить сданный материал:
 - Ну, вот есть стол. У него есть природа.
 - Да. И ещё идея.
 - А идея - это ипостась?
 - Нет, это субстанция.
 - Тогда причём там энергия?
Из-за двери раздаётся возмущённый голос о.Николая: "Ну, мало того, что вы мешаете принимать экзамен - вы ещё и несёте совершенную ересь" - сказав это, он затолкал обоих студенток в аудиторию, и им пришлось прослушать в ускоренном виде весь курс догматики.

Лега читает лекцию в МЭИ:
Бог, по Спинозе, это - не в этой аудитории будь сказано - треугольник с тремя прямыми углами.

[Дуняша]

На экзамене по ИДМ.
Преподаватель:
- Ну и кто же занимался раскопками Трои?
Студент:
- Шмеман.
Преподаватель (ехидно):
- С Мейендорфом.

[классик]

Один студент ПСТБИ в банке, который находится напротив института, покупает лотерейный билет за 5 рублей. Стирает нужные поля. У него спрашивают:
- Ну что, выиграли что-нибудь?
- Да, выиграл.
- Что, действительно или шутите?
- Действительно! Вот, посмотрите! Выигрыш 5 рублей.
- Так Вам что, еще билетик дать?
- Нет, спасибо, давайте лучше мой выигрыш.
- ??
- Самое главное - вовремя остановиться!

[Злата]

Из разговора наших поварих:
–вот и пост через несколько дней, надо порадовать  наших студентов. Может мы им в четверг сыр дадим
–да, ладно вам, зачем в них сыр впихивать. За месяц он не испортится, пост кончится, тогда и дадим.
–Хорошо, а пельмени мы, наверное, в субботу сделаем!

На экзамене по литературоведению бедный студент не может описать скульптуру Лаокоон (змеи душат отца и сына), Елена Николаевна и Рустам Ананасович  пытаются ему помочь. В этот момент заходит Зульфия, ей тут же пересказывают последние события.
Рустам: «нам вот только змей не хватало».L
Зульфия: «ага, и тут вошла я...»  

Из разговора послушников:
– помоги мне просфоры перетаскать, там еще 5 бутылок осталось.

«давайте окно откроем, а то я такая красная, прекрасная»

о. Алексей Емельянов: «для Него (после Воскресения) пространство стало прозрачным как стены»

ЛЮДИ, РАДУЙТЕСЬ!!! Мы много не слышим. Вы только представьте себе, если бы мы могли слышать наше сердцебиение:
–ты прейдешь завтра?
–Тук... ... тук... ... тук...  ...

–т-тук,  т-тук, т-тук...
–Катя, ты беременна?

А если бы мы могли слышать, как переваривается у нас в животе пища:
–Что? Ты ел в среду мясо?
–нет, за тебя я замуж не пойду, у тебя с кишечником проблемы...

НО, ХУЖЕ ВСЕГО,  если на экзамене будет слышно, как пот по спине бежит, как последняя извилина выходит из строя, как долбит в висках.... О, УЖАС!!! Как здорово, что мы ничего этого не слышим!!!

[Злата]

Обратите внимание на изменение
названий аудиторий:

Бывших КПЗ (конференционный  пастырский зал)
становится МФЗ (морозильно-фрионный зал )

[Злата]

Экзамен по ИДМ
Воробьев: хорошо, ну, а самое главное, что произошло в правление Октавиана  Августа?
Студент:...
В: всю историю знать не обязательно, но ЭТО знать надо.
С:...
В: это самое главное для православных. Мы этим спасаемся.
С:...
В: Про это еще в 4х  книжках написано.
С: нет, не знаю.
В:...

Израиль. Православный храм. Литургия. Чтение Апостола. Диакон еврей забыл какое послание нужно читать. Священник из алтаря подсказывает: "к вам", имея в виду евреям.
Диакон: (громко)"К вам послание святого апостола Павла чтение"

[Олег Б.]

Петр Юрьевич читает лекцию  по Закону Божьему подготовительному отделению. Ровно на середине лекции в аудиторию просачивается цепочка опоздавших. Малков смотрит на часы, потом на них,  и говорит: "Ну да, у нас верные приходят на литургию верных".

[Jessamin]

Поплия Михайловна Латифи: "Юля, не крутите своим шеем!" (смех  хора)
"Я, что что-то смешное сказаль?"

Татьяна Ивановна Королёва (на репетиции в ХХС):
"Девочки, ну нельзя же петь как обиженные бурёнки!"

О.Алексий Емельянов: "Господин... Этим вы подготавливаете тук, который будет принесён на алтарь всесожжения!"

О.Николай Емельянов: "Хорошо... то есть ничего, кконечно, хорошего!"

Записка на лекции по Лит. Преду:
"Что делать, если ночью приснится папа римский?"

Лекция по иконоведению:
о.А.С. (читает записку): "А правда, что в Израиле в субботу скорая помощь не работает?" (пауза) Я понимаю, что пора заканчивать лекцию!..

[Jessamin]

Лекция по иконоведению. (Показ слайдов) После включения света на парте в поточной аудитории МГУ чудесным образом  был обнаружен иконописный образ о.Александра, сотворённый иконописцами.

о.Александр (Заходит): "Помолимся!" (Пауза и тишина) о.А: "Вы, что все исихасты?"

Лекция по истории РПЦ, о.А: "ах, да, ещё Иван Грозный благочестиво заехал в Псково-Печерскую Лавру и отрубил голову прп.Корнилию..."

Поплия Михайловна Латифи: "Это произведение поём на букву "лё"..."

Юлия Игоревна (студентам сидящим в коридоре): "Встаньте, пожалуйста, это вам не вокзал!"

В.П. Лега: "Жениться на сёстрах могут только врачи (на медицинских)."