Юмор

[Johannes]

В тему о взятках:

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

[Grizlik]

Препод по Истории ДРевнего Востока у нас отличный. ЗНает очень много и рассказывает это интерестно, понятно и даже смяшно. Весь курс угарает от смеха.

Вот пару вырезок с лекций, в формате wma :har:

первая вырезка - 32 кб

вторая вырезка - 100 кб

[Gringolet]

Гризлик, а кто у вас Древний Восток ведёт? Деопик?

[Олег Б.]

Наверно Воробьев

[студент]

"Ввиду опасности заболевания птичьим гриппом не еште "курицу"  в сыром виде!"
Нечто подобное я слышал недавно по радио...

[Grizlik]

Gringolet :
Гризлик, а кто у вас Древний Восток ведёт? Деопик?

да не! он вел,вел, а потом перестал.

ща новый дядя ведет,

[DJ SUN]

"Ко евреям послание, соборного(!) апостола павла чтение". Реально было в воскресенье.

[юзер.]

Дневник программиста.
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить,
что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты,
Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что
поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули
в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал
такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей
увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором.
Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне
нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо
папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в
2048 байт) написал: <полное месячное воздержание от новей-ших
информационных технологий>. Вот тут я и прокопался - думал, что
на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял
сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой
для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то
спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность
его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для
меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой
надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, -
отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил".
Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В
общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же
дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что
попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой
меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и
на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу
поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет
такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог
прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно,
как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на
весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла
вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что
купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это
вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил
у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в
молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого
староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился
вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о
чем это он? !

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить,
зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества
Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался,
что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это
я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта.
Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось,
что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а
индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело?
Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости.
Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает
AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все
же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в
доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности,
какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он
ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не
поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались
Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще
раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в
отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации,
что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне
теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы?
Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один
обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный
для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под
себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры
клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся,
действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять.
Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms.
Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний
Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек,
попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в
огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И
вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но
коекакие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами
и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются,
как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он
смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь
без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда
произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как
корпус у iMAC\'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение
действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, ейчас пишу
дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да
хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм\'а
нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в
огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить
меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой
уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить
туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с
ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит,
больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь,
то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть
Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого
уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал
зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще
показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера
назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда
черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда
"великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие
образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору
бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в
загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то
с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае
пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил
терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и
кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь
ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог
ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда.
Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры,
то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце
сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением
РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты.
Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я
через FIREWALL\'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы
компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh\'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на
рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит,
может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для
разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК
2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается
из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка.
Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро
воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор
придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там
они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие
деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою
операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В
результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты
будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть
я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра
огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него".
Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи
решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо
программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что
боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть.
От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой,
болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал,
как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов
ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой
слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для
меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования -
полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее
это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить
поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не
сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту,
что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал
папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что,
внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда?
Как? Вот, еду, пишу и думаю...

[классик]

Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

[Johannes]

Всё как обычно: купец, три дочери....
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Что за дела!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!! Дал же Бог дочерей....

[Gringolet]

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[Johannes]

Про столовую, но не про ту, что обсуждается здесь на форуме Просто в тему

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей...

[Gringolet]

На одной из лекций в американском институте профессор спрашивает:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, Его НЕТ! Теперь можете садиться. Студенты сели, только один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно отвечает профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?

[Gringolet]

Школа вундеркиндов. Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
-Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила:
-Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя. И снова рассмеялась.
-Понятно, -сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила:
-Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака-домашнее животное, волк-дикое». Жена спросила: - Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в там же в соседнем пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

[Neclud]

Из той же серии!:D Нам на Спец. психодогии коррекцеонной педагогике (был у нас в МПГУ на 5 курсе, помнится, такой предмет) преподаватель (а он был с чудесным чувством юмора) рассказывал, как его сына в детском саду.........тестировали (это к вопросу о действительности тестов). Воспитательница говорит нашему преподавателю (психологу!!!):"У Вашего сына проблемы с общением!!!"
-Никогда не замечал! А почему Вы так решили?
- А у нас тест был. Надо было нарисовать себя и ваш сын нарисовал без ушей!
- И что??:confused:
- Как что? Значит он не слышет, что ему говорят! Ему сложно воспринимать информацию!
Пришел наш преподаватель домой, подзывает сына, показывает ресунок и спрашивает строго:
-Ты рисовал?
-Я!
-А почему без ушей???
-Папа, так я же в шлеме!!!