Юмор

[Sветк@]

Любопытный текстик...
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

   

[Лунёша]

Попробуйте мне только испортить Херувимскую, это заметит каждая последняя бабушка.
В 1812 году мы терпели поражения, а Наполеон терпел одни победы. Последнюю победу он потерпел при Березине.
Пётр был трагически одинок, и поэтому готовил чистку.
П.Н. Милюков

[Mi-Mi]

Всем привет! Я первый раз на форуме! Очень приятно, что в нашем институте такое существует.
Хочу поделиться тем, что говорят педагоги на хоре. (Я с ФЦп)


•   Вы когда-нибудь слышали, как певец берет фермату? А это не
фермата! Это у него что-то где-то застряло.
•   А здесь все аплодируют и кидают в нас цветами.
•   В этом звуке должно быть сияние, солнечный свет! А не так: «Сижу за решеткой...» - сижу в подвальчике, картошку чищу и пою.
•   Вы не одиноки, есть еще другие партии.
•   Девочки с басами не соединяются, а тенора вообще – одинокие люди!
•   В зале церковных Соборов мы будем страшно одиноки.
•   У вас тут просто санаторий «Пчелка»! Каждый показывает свою болезнь: у кого отдышка, у кого еще что. И вообще - так тяжело петь!
•   «Ни высота», «ни глубина» не должны мешать вашему пению! А то, кто здесь застрял, кто – там, а потом все собираются в 20 аудитории.
•   В сходе должна быть красота, а вы вываливаетесь с клироса, как мусор из ведра!
•   Марианилла! Выковыретесь оттуда!
•   ...а не так, чтобы регент одной рукой махал, а другой тащил вас оттуда! (о сходе)
•   Длительно выдержанная нота. Вы думаете это красиво? В вашем исполнении?? Человек сел в лифт и поехал, а потом застрял. Так вы поете!
•   Басы – это что-то такое, что висит на плечах и давит к земле.
•   Не надо петь наверху так, как будто: «Ой, снимите меня с верхней полки!» Знаете, как кошка застряла там между книг.
•   Знаете, как в «Слове о полку Игореве»: «Они же ему славу рокотали». Так что вы там пророкотали?
•   Как же вы, басы, любите опорные звуки! У нас получается функциональный бас – «пум, пум, пум, пум»! И ногу не вытащишь из этой функции! А где же музыка?! А то у нас тут наверху мелодия, а внизу – функция.
•   А здесь, на эту интонацию обрушится сапог пастыря!
•    Ну «ре» пастыри не выдержат, и будет у нас произведение с задушенным пастырем.
•   Не пойте, пожалуйста, «О дивное чудо» так, как будто чудес на свете не бывает!

[Demetrius]

Как-то вечером, лет шесть назад, Д. В. Деопик читал лекцию по ИДМ. Студенты устали и нервно ерзают на сиденьях. Однако одна из верных почитательниц Древнего Востока твердо решила прекратить это безобразие и посылает вниз гневную записку... Деопик, получив очередную записку, разворачивает ее и немедленно возглашает на всю аудиторию: "Не шаркай ногами, идиот!"

[Злата]

Абстрахухоль - теоретическая выхухоль.
Агитахухоль - выхухоль, необходимая каждому депутату.
Актихухоль - бойкая, очень активная выхухоль.
Анекдохухоль - прикольная выхухоль.
Апчихухоль - простуженная выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Брюхухоль - пузатая выхухоль.
Бяхухоль - проказница-выхухоль.
Вахухоль - удивленная выхухоль (от груз. "Вах!" или межнационального "Уау!").
Врахухоль - фантазерка-выхухоль.
Вухухоль - задиристая выхухоль.
Вяхухоль - выхухоль-выскочка.
Гархухоль - гарна вiхухоль
Герундихухоль - латинская выхухоль.
Гнухухоль  - очень принципиальная выхухоль.
Гыхухоль - смешливая выхухоль.
Дехухоль – выхухоль-декан
Дихухоль - парная выхухоль.
Дохухоль - 1) богатая, самодостаточная выхухоль; 2) выхухоль-дистрофик,доходяга-выхухоль.
Дрыхухоль - спящая выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

[Злата]

Ерундихухоль - выхухоль, увлекающаяся чем попало.
Е-хухоль - электронная выхухоль.
Ехухоль - выхухоль, которой не сидится на месте.
Жгухухоль - пожароопасная выхухоль.
Ждихухоль - выхухоль на свидании.
Ждухухоль - смиренная выхухоль.
Женухоль - уже почти брачующаяся выхухоль.
Жихухоль - живучая выхухоль.
Жухухоль - нечестная выхухоль.
Захухоль - 1) ленивая выхухоль; 2) всеми забытая выхухоль.
Злохухоль - всегда сердитая выхухоль.
Зряхухоль - все критикующая выхухоль.
Инострахухоль - зарубежная выхухоль.
Историхухоль - историческая выхухоль.
Касухоль - кожанка из породистой выхухоли.
Клухухоль - неповоротливая выхухоль.
Косухоль - пьяная выхухоль.
Колдухухоль - оккультная выхухоль.
Крохухоль - ма-а-аленькая выхухоль.
Кряхухоль - выхухоль-утконос.
Лехухоль – выхухоль-лектор
Ляхухоль - польская выхухоль.

[Злата]

Махухоль – выхухоль-родительница
Мехухоль - пушистая выхухоль.
Мухухоль - насекомоподобная выхухоль.
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия.
Мяхухоль - разновидность выхухоли семейства кошачих.
Надхухоль - выхухоль-начальник.
Hехухоль - 1) выхухоль, наделенная запретительными полномочиями, 2) непохожая на саму себя.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - излишне впечатлительная старушка-выхухоль.
Пахухоль – 1) роботяга-выхухоль, 2)выхухоль- глава семейства
Пискухоль - выхухоль, на которую случайно наступили.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Прихухоль - подлиза-выхухоль.
Пухухоль - 1) толстая выхухоль; 2) выхухоль с особо ценным мехом.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в конопляных лесах.

[Злата]

Расхухоль - взбудораженная, растрепанная выхухоль.
Рвахухоль - гневно настроенная выхухоль.
Рехухоль – выхухоль-ректор
Рухухоль - 1) очень старая, ветхая выхухоль; 2) безмерно уставшая выхухоль.
Ряхухоль - широкомордая выхухоль.
Самхухоль - обзывалочка:
- Эй, выхухоль!
- Я-хухоль?
- Тыхухоль!!
- Самхухоль!!!
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Сдыхухоль - выхухоль при смерти.
Сехухоль – выхухоль-семинаристка (преподавательница семинаров)
Скакухоль - прыгучая выхухоль.
Склерохухоль - выхухоль в беспамятстве.
Скухухоль - зануда-выхухоль.
Слухухоль - выхухоль-музыкант.
Смехухоль - веселая выхухоль.
Стухухоль - выхухоль-студентка.
Топухоль - 1) слишком шумная выхухоль; 2) тополиная выхухоль.
Трихухоль - семейство выхухолей.
Тупухоль - мягко говоря, неумная выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

[Злата]

Усохухоль - мумия выхухоли.
Ухухоль - 1) задорная выхухоль, часто куда-нибудь падающая.
Учухухоль - репетитор-выхухоль.
Филолохухоль - выхухоль-гуманитарий.
Фихухоль - 1) оглушенно-палатализованная выхохоль; 2) капризная выхухоль.
Хахухоль - ухажер-выхухоль.
Хохухоль - веселая украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без уважения.
Цыхухоль - 1) выхухоль-цыганка; 2) цыплячья выхухоль.
Чахухоль - давно не кормленная выхухоль.
Чихухоль - выхухоль-пофигистка.
Чёхухоль - крутая выхухоль.
Чтохухоль - любопытная выхухоль.
Чухухоль - 1) чукотская выхухоль; 2) выхухоль-замарашка.
Шляхухоль - 1) бродяга-выхухоль; 2) также польская разновидность выхухоли, но уже - благородных кровей.
Щухухоль - неприметная, щупленькая выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
Юхухоль - юная, подвижная выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ruхухоль – русская выхухоль.
Vuхухоль - выхухоль vulgaris.

[Злата]

Список можно продолжать, пополнять, придумывать новые. Дерзайте.

[Mi-Mi]

Вступительный экзамен. Абитуриентка плавает в безбрежных водах Ветхого Завета. Один из ее ответов: "Авраам был из рода царя Давида".

[АннаР]

Мы были, наверное, среди первых студентов, испытавших на себе лекции отца Алексея Емельянова. Однажды, на последней лекции перед экзаменом, его спросили: «Отец Алексей, а что там за история с Матфаном была?». Отец Алексей радостно возгласил: «История с Матфаном была такова...» (пауза. Все в напряжении...). Помолчал и снова: «История с Матфаном была такова...» (еще одна пауза). После затянувшейся паузы отец Алексей снова сказал: «История с Матфаном была такова...». Затем он звонко ударил себя по лбу и возопил: «Вот дай Бог памяти, забыл!». Аудитория грохнула...

[Зябличек]

Рассказ, который нам читали на семинаре по Современному русскому языку.
 
А. Шибаев
Несуразные вещи

-   Здравствуй!
-   Привет!
-   Что ты несёшь?
-   Несу разные вещи.
-   Несуразные?! Почему они несуразные-то?
-   Сам ты несуразный, как я погляжу! Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот несу мел...
-   Что не сумел?
-   Отстань!
-   Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
-   Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет...
-   Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
-   Какая жена? Это у Мишки-то жена?! Ах ты, шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
-   Вот оно что...
-   А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
-   Тамарка?
-   Ага.
-   И – ничего, симпатичная?
-   Красивая! Зелёная такая...
-   То есть как?
-   Зелёного цвета.
-   Постой, постой... Это что же: у неё... волосы, что ли, зелёные?
-   У кого – волосы?
-   Да у Тамарки-то.
-   Что-о?!
-   Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка»...
-   Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая... Там арка нарисована.
-   Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы сразу и говорил.
-   Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, некогда мне.
-   Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
-   А ну тебя...
-   Да! Стой, стой!
-   Ну, что ещё?
-   Привет передавай. Кому?
-   Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

[Зябличек]

Загадка

Кланяется-кланяется, придёт домой - растянется.


                     (Студент ПСТБИ на первой седмице Великого поста).

[Алексей Черкасов]

Студент ПСТБИ М. едет после занятий в маршрутке.  Уже поздний вечер, целый день были занятия, очень хочется спать, и голова уже не соображает. На заднем сидении маршрутки сидят девочка с шариками и мужчина (видимо, её знакомый).
- От куда это ты едешь с такими шариками? - спрашивает мужчина.
- Из цирка - отвечает ему девочка.
Студент М., невольно ставший свидетелем этого разговора, напрягает слух т.к. вместо "из цирка" ему послышалось "из церкви".
- И как, тебе там понравилось? - спрашивает мужчина.
- Нет, там скучно ужастно...
Студент М. внутрене негодует.
- И что, даже смешной жирный клоун тебе не понравился? - продолжает с иронией мужчина.
- Даже он!.. - отвечает девочка.
Студент, не выдержав насмешки над своими религиозными чувствами, эффектно разворачивается и вступает в дисскусию:
- Вы знаете, я тоже учусь на такого смешного жирного клоуна!...
Мужчина и девочка в недоумении.
- В Богословском институте! - радостно заканчивает студент.
- Да... у всех бывает! - отвечает ему озадаченый мужчина.

Едет алтарник, студент ПСТБИ, на чин прощения, опаздывает. Заходит в автобус и встречает другого алтарника из своего Храма, тоже студента ПСТБИ. Обрадовавшись встрече взволновано говорит ему:
- Привет, N! Как нехорошо, мы опаздываем на целых 10 минут!
- Ну и что?.. - с полной невозмутимостью отвечает второй алтарник, -Нас всё-равно сегодня простят